歐巴馬給女兒的信 - 我們一家的大冒險

美國準總統歐巴馬在即將上任之際，寫了封感性十足的公開信給兩個尚未成年的女兒，為這兩年多半時間沒能陪在她們身旁致上歉意，並為自己為何選擇邁向白宮之路做了番解釋。這封信發表在美國大觀雜誌上，全文翻譯如下： 親愛的馬莉亞和莎夏： 我知道這兩年你們倆隨我一路競選都有過不少樂子，野餐、遊行、逛州博覽會，吃了各種或許我和你媽不該讓你們吃的垃圾食物。然而我也知道，你們倆和你媽的日子，有時候並不愜意。新來的小狗雖然令你們興奮，卻無法彌補我們不在一起的所有時光。我明白這兩年我錯過的太多了，今天我要再向你們說說為何我決定帶領我們一家走上這趟旅程。 當我還年輕的時候，我認為生活就該繞著我轉：我如何在這世上得心應手，成功立業，得到我想要的。後來，你們倆進入了我的世界，帶來的種種好奇、淘氣和微笑，總能填滿我的心，照亮我的日子。突然之間，我為自己譜寫的偉大計畫顯得不再那麼重要了。我很快便發現，我在你們生命中看到的快樂，就是我自己生命中最大的快樂。而我也同時體認到，如果我不能確保你們此生能夠擁有追求幸福和自我實現的一切機會，我自己的生命也沒多大價值。總而言之，我的女兒，這就是我競選總統的原因：我要讓你們倆和這個國家的每一個孩子，都能擁有我想要給他們的東西。 我要讓所有兒童都在能夠發掘他們潛能的學校就讀；這些學校要能挑戰他們，激勵他們，並灌輸他們對身處的這個世界的好奇心。我要他們有機會上大學，那怕他們的父母並不富有。而且我要他們能找到好的工作：薪酬高還附帶健康保險的工作，讓他們有時間陪孩子、並且能帶著尊嚴退休的工作。 我要大家向發現的極限挑戰，讓你在有生之年能夠看見改善我們生活、使這個行星更乾淨、更安全的新科技和發明。我也要大家向自己的人際界限挑戰，跨越使我們看不到對方長處的種族、地域、性別和宗教樊籬。 有時候為了保護我們的國家，我們不得不把青年男女派到戰場或其他危險的地方，然而當我們這麼做的時候，我要確保師出有名，我們盡了全力以和平方式化解與他人的爭執，也想盡了一切辦法保障男女官兵的安全。我要每個孩子都明白，這些勇敢的美國人在戰場上捍衛的福祉是無法平白得到的：在享有作為這個國家公民的偉大特權之際，重責大任也隨之而來。 這正是我在你們這年紀時，外婆想要教我的功課，她把獨立宣言開頭幾行念給我聽，告訴我有一些男女為了爭取平等挺身而出遊行抗議，因為他們認為兩個世紀前白紙黑字寫下來的這些句子，不應只是空話。 她讓我了解到，美國所以偉大，不是因為它完美，而是因為我們可以不斷讓它變得更好，而讓它更好的未竟工作，就落在我們每個人的身上。這是我們交給孩子們的責任，每過一代，美國就更接近我們的理想。 我希望你們倆都願接下這個工作，看到不對的事要想辦法改正，努力幫助別人獲得你們有過的機會。這並非只因國家給了我們一家這麼多，你們也當有所回饋，雖然你們的確有這個義務，而是因為你們對自己負有義務。因為，唯有在把你的馬車套在更大的東西上時，你才會明白自己真正的潛能有多大。 這些是我想要讓你們得到的東西：在一個夢想不受限制、無事不能成就的世界中長大，長成具慈悲心、堅持理想，能幫忙打造這樣一個世界的女性。我要每個孩子都有和你們一樣的機會，去學習、夢想、成長、發展。這就是我帶領我們一家展開這趟大冒險的原因。 我深以你倆為榮，你們永遠不會明白我有多愛你們，在我們準備一同在白宮開始新生活之際，我沒有一天不為你們的忍耐、沉穩、明理和幽默而心存感激。 愛你們的老爹 資料來源: http://tw.myblog.yahoo.com/cyehome/article?mid=11223&prev=11231&next=11220&l=f&fid=10

父母碎碎念就可以讓孩子聽話？

父母碎碎念就可以讓孩子聽話？ 作者：李四端 在我親戚當中，有個叫依茹的高三女孩，媽媽只想著要她考上好大學，對她的交友狀況一律過濾管制，管教她的方永遠法只有不停地碎碎念。 她反擊媽媽的方式也很直接，也是三個字：「唱反調」。 媽媽天天跟依茹叨念電視新聞裡的拐騙事件，不但嚴格要求依茹下了課不准在外逗留，甚至規定她不可以和朋友、同學下課後見面。受不了媽媽叼念的依茹，下了課雖然乖乖的回家了，但是她把對課業的壓力和對媽媽的不滿全部發洩在打電話上。她偷偷躲在房裡，用自己的手機和家裡的電話打給同學聊天說地，一個月下來，不但成績退步，電話費更高達兩萬多塊。她媽媽怒不可抑發狂似地責備依茹，母女的對峙一發不可收拾。大聲的爭執中，依茹迸出一句反擊：「我為什麼要聽妳的話！妳到底知不知道，我已經長大了！」 別做永遠只會指責的父母 其實，親子間像這樣的衝突天天都在上演，但如果不能智慧的解決，一不留意就會留下很深的遺憾。 我就有個在一起長大的朋友叫廷哥，小時他媽媽非常嚴厲，凡事都不能回嘴。有一天，讀國小的廷哥放學卻沒把便當盒帶回家，媽媽二話不說，拿起雞毛撢子就是一頓毒打。大罵：「你連吃飯的飯碗都會弄丟，你將來要怎麼辦？」 其實廷哥不是忘記帶回來，他想辯白，但母親的連珠砲讓他無從招架。 媽媽一口咬定廷哥就是粗心才忘了把便當盒帶回家，但事實卻不是如此。他的便當盒是被惡作劇的同學拿去藏起來。 當時他爸爸是部隊裡的低階軍人，家裡的經濟條件不好，每天便當盒裡就是幾片醬瓜和一個饅頭。同覺都嘲笑他，班上大塊頭的同學要阿廷把便當盒打開給大家看，他不肯。等到放學前，完成課後打掃，回教室就發現便當盒不見了。 可是媽媽根本就不肯聽廷哥的解釋。弄丟了一個便當盒就得花錢再買，這對家境困難又得持家的媽媽來說是個壓力，於是打罵成了他媽媽最常發洩的方法。不僅是掉便當盒會被打，課業退步、逾時晚歸……廷哥一直被打到高中畢業後到台中讀書，才能遠離脾氣火爆的媽媽。 如今多年過去了，廷哥媽媽已經接近九十了，母子的隔閡一直存在。和媽媽偶有的電話聯絡，媽媽總是叼念：「小孩要管好，別長大和你一樣，工作換來換去。」 媽媽千篇一律的提醒，每次都讓阿廷覺得厭煩，「我和媽媽做了半世紀母子，她還是天天批評我，沒句好話。」即使到了知天命之年的阿廷，對母子關係的冷淡仍有感慨。 少年時代種下的惡因不解決，到了人生的後期，可能演變成「老」小孩和「大」小孩一輩子嘔氣。 多稱讚子女　學習欣賞孩子的優點 既然碎碎念和批評都不受歡迎，但面對子女時，爸媽又覺得非要說點什麼不可，那建議倒不如多多讚美、多說稱讚好話。你會發現效果驚人。 像以前我總習慣拿辦公室那一套來評斷孩子的表現，做得好頂多不痛不癢嘉許幾句；若是做糟了，必然破口大罵，非讓他羞愧地抬不起頭不可。如此下來，親子關係緊張不說，我對孩子，以及孩子對自己的信心都在退縮。 直到有一天，兒子為公司寫了份英文企劃案，他把初稿拿給我看，希望我能給些建議。我看得出來他沒太大把握，並且擔心是不是又會得到老爸刻薄的批評。沒想到，兒子這報告寫得還真夠水準，我脫口而出大聲讚「好」。幾乎是同時，我們二人都爆笑開來，那是一種父子真情，輕鬆開懷地大笑。這反應完全出乎他的預期，也讓他完全放下了不安。接下來我們一起修飾文章。那天晚上，不僅是兒子那篇報告改好了，也包括了我們兩人的關係。 從此，我儘可能多去讚美孩子，去欣賞他們具備優點的一面。結果真的是稱讚越多，孩子表現越好。記得，誰都喜歡聽別人稱讚自己，如果有人說不喜歡，那絕對是在騙你。

分數的背後

待過國外，英文還考不好!? 一位移民美國三年的女孩，因為家庭因素又回台灣讀高中。每次成績單帶回家，母 親就盯著英文這一科，並露出非常不滿意的表情。幾次下來，母親按奈不住的說：「我 花那麼多錢，讓你到國外讀，現在怎麼英文連八十分都考不到呢？你在學校是怎麼混的 ？」 女孩非常難過，她的英文在聽、說、寫三方面確實比同班同學好很多，但考試就是 考不過同學，她很討厭學校那一大堆的考卷，她更討厭選擇、填充。 　　有一次，分數考得有點離譜，母親竟氣得揍了她，她覺得非常沒面子。為此她悶 悶不樂好多天。終於她帶小抄應考，希望分數好看一點，讓母親開心，但她失風了，被 老師發現而記了一個小過，女孩痛哭流涕，她恨英文，更怕媽媽那扭曲變形的臉。放學 時，一臉茫然，不知如何回家面對媽媽！ 考試考幾分？ 　　四月三日晚上，一位男孩從紐西蘭掛出一通台灣付費的國際電話，電話一接通， 男孩先開口：「爸爸，沒錢了。」中年男子急促且大聲應答著：「錢！錢！錢！考試考 幾分呢？」男孩緊接著說：「四月七日就要註冊了！」中年男子不耐煩的回答：「好啦 ！好啦！」雙方就此掛斷了電話。 　　是工作的機緣，讓我聽到以上的對白，當時心性受到極大的波動：那父親為什麼 接到遠方兒子的電話，沒有欣喜的感覺，卻以一種應付的態度來打發孩子？為什麼聽到 兒子沒錢，爸爸不心急呢？ 為什麼父子間沒有問好寒暄，互相關懷對方呢？最親密的父 子之間竟表現不出一點親情！難道父親賺錢給孩子用，孩子用功以考試分數回報，就是 親情的表現嗎？實在把我這顆對數字沒概念的心給弄模糊了！或許我太在乎彼此的感覺 吧！ 零分背後 　　一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名，那孩子的母親仍保持著笑容說 ：「兒子呀！你就是這麼乖，老師說要蓋章，你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子！」 而後她問兒子題目難不難呢？兒子竟說：「不難呀！因為老師說：『考卷寫好可以去打 籃球。』以我的速度，寫好了，球場必定已客滿了，所以我只寫了名字就去打球了。陽 光又好，球場上那時只有我一人，好愉快喔！反正考卷一定會發下來，回家再寫也是一 樣。」 　　媽媽終於明白零分之後的另一段插曲--兒子不在乎當時的分數，認為只要事後弄 懂題目即可。真是灑脫！這是源於他媽媽常說的「事後把考題全弄懂，跟考滿分的人一 樣棒。」的觀念在這個家只有包容與讚美，兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共 同分享。 有一次姊姊數學只考八分，氣得不想讀普通高中，想轉到高職去。媽媽說從前 大專聯考，被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。女兒在媽媽的鼓勵 下，八分、十六分、逐步的往前進，終於在高三下學期初就甄試上了大學。 少一分，敲一下頭 　　班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。高材生常為九十九分而悶悶不樂。 因為他的媽媽是個完美主義者，常說：「你怎麼這麼笨呀！幫你溫習了一晚，還如此粗 心，掉了一分。」少一分，回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用 錢相差好幾倍！再說聯考，差一分說不定就輸了幾個人哩！孩子在這家中難得有笑容。 全家的情緒與孩子的分數息息相關。 最後一名，好棒一位功課老是掛車尾的小學二年級學生，有一天，拿了一張九十分的小考考卷， 興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來，掛在客廳。晚上，一向成績很好的 姐姐問弟弟：「班上有沒有人考一百分呢？」弟弟回答說：「好多人呀！」姐姐又追問 他，有沒有人九十分以下呢？弟弟笑著說：「沒有啦！」姐姐暗自好笑，原來弟弟是最後一名呢！ 　 父親出差回來，看到弟弟的成績，開心的說：「我的兒子進步好多！」奶奶每天 飯後，看著九十分的考卷就露出滿足的笑容，親朋好友來了，就讚美這孩子。這個男孩 子覺得日子過得好快樂，好有成就感，開始每天更用心在書本上，功課扶搖直上，令同 學刮目相看，老師也為之震驚，為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游！ 　　今日的台灣，如果家有在學的孩子，分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關 係。能真正掌握自己的心情，不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎？ 分數 之外，孩子要走的路，還很長。

為人父母最不該對孩子說的話

【網路文章】 每位父母都會有類似的經歷，就是當你正忙著做飯、洗碗或趕一項重要的工作時，孩子不停的來打擾你。不是沒完沒了的問題，就是成千上萬的要求，或製造一個又一個麻煩，如飲料灑到地毯上、沾滿巧克力的小手摸過沙發又摸衣服、端盆水幫你洗沙發等等，最後導致父母崩潰、發怒……「再鬧我可打了！」「夠了！出去，別再煩我！」「你怎麼這麼討厭，我真後悔要了你這樣一個孩子！」結果是孩子被嚇哭了、或瞪圓了眼睛呆呆得看著你，那受傷害的表情、神態使你馬上後悔莫及。 當然這些話肯定不是來自父母的心底，成年人也會說錯話，加上生活、工作的壓力，難免情緒失控對孩子發火。但這可能讓孩子的自尊心受到傷害，也會讓孩子感到憤怒或困惑，甚至影響到孩子的性格與成長。讓我們來讀一讀最常見的語言失誤，看看哪些話父母不該對孩子說。 1、「別煩我！」 照顧年幼的孩子是一個艱鉅的工作，那些得不到休息的父母渴望能有片刻獨處的時間給自己充充電。但是，如果你經常告訴孩子「別煩我！我很忙。」或者「別打擾我！」會讓孩子認為跟你交談沒有必要，因為你總是在打發他們。 如果孩子在幼小時就建立了這樣的模式，那麼當他們長大時就不太可能告訴你發生的事情。在那些繁忙的時間，也許可以這樣說：「媽媽不得不完成這件事情，你需要安靜的畫幾分鐘畫，我做完事情後，我們就一起出去。」作為父母因該清楚的知道，嬰兒和學前兒童不可能自己獨自玩一個小時。 2、「你怎麼會這樣笨手笨腳？」 父母切忌對孩子說：「你怎麼會這樣笨手笨腳？」有時孩子會無意中聽到我們與其他人的交談。幼小的孩子相信他們所聽到的一切。所以負面的言論會成為一個自我實現的預言。孩子會從大人的話語中得到信息，如「吝嗇是他的天性。」「笨手笨腳」的莎拉開始以為自己就是這樣的，這會損害她的自信心。即使話語看起來是中性或者積極的，如「害羞」或者「聰明」，也會給孩子帶來不必要或者不適當的期望。許多父母都還記得當他們的父母說：「你真讓人絕望，你真懶，或者愚蠢。」時的感受。一個更好的辦法就是就事論事，不要把孩子的個性混淆其中。 3、「不要哭！別像小孩一樣」 「不要哭！別像小孩一樣。」或者「現在我們沒有理由害怕。」但是孩子確實因為難過而哭泣，尤其是幼兒，他們還不能用語言來表達感情，他們確實傷心，確實害怕。「想讓孩子擺脫這樣的感受應該是自然的。」勞德代爾堡諾瓦東南大學西格爾早期幼兒研究所的黛比•格拉擇博士表示：「『不要』或『不必』這樣的話並不能讓孩子感到更好，這會讓孩子體會到，他們這樣難過和害怕是不對的。」 承認孩子的感情而不是否定，「當傑森說他不再是你的朋友時，肯定會使你很難過。」「沒錯，如果你不習慣的話，海浪肯定會使你感到驚慌，但是我們一起站在這裡，海浪會在我們的腳上拍打，我保證不鬆開你的手。」說出孩子的確切感受，孩子就會用這樣的詞語來表達自己，你也在告訴孩子如何同情別人。最終他會停止哭泣並開始描述和自己的感情。 4、 「你為甚麼不能像你妹妹？」 這樣的話似乎有助於把兄弟姐妹或者朋友樹立為一個光輝的榜樣。你也許會說：「看山姆拉外套拉鏈多好。」或者「珍娜已經開始用便盆，你為甚麼不能？」但是往往事與願違。你的孩子不是山姆，也不是珍娜，而是他自己。 專家說，家長對孩子們進行比較是很自然的，從而對他們的行為和進程有個參照。但是別讓孩子聽到這樣的話。每個孩子都有自己的前進步伐，自己的氣質和個性。比較並不會幫助改變現狀。在他們還未有任何準備時，被迫做不喜歡的事情會使幼小的孩子很迷惑，並且損害自信。她也可能會怨恨你，並賭氣不配合做你想要的。相反，鼓勵她現在的成績，「你現在自己把雙手放在外套上。」「謝謝告訴我你的尿布需要換了。」 5、「如果你再這樣，我會揍你！」 通常父母沮喪的結果是威脅，但是很少有效。我們氣急敗壞地發出警告，「做這個或者其它的！」或者「如果你再這樣，我會揍你！」問題是遲早你不得不兌現威脅，否則就是失去力量。而威脅或體罰孩子對改變行為是一種無效的方式。 孩子越小，吸取教訓需要的時間越長。研究表明，兩歲孩子在當天重複劣跡的可能性是80%，無論你使用甚麼樣的紀律。新罕布什爾州大學的家庭研究實驗室社會學家默裡.施特勞斯博士表示。開發建設性戰術會比依賴於威脅和體罰更有效，比如，叫孩子從那件事中走出來，冷靜一段時間等等。 6、「等爸爸回來再說」 「等爸爸回來再說」這種父母間的熟悉推諉不僅僅是另一種威脅，也沖淡了對孩子的約束。有效的辦法就是，你需要立即採取行動。延遲紀律與孩子行為結果並沒聯繫。當爸爸回家時，你的孩子很可能忘記她做錯甚麼事情了。另外，等待懲罰的痛苦也許比最初應該得到的會更糟糕。把責任推給別人也會損害你的威信。「如果她不採取措施，我為甚麼要聽從她呢？」你的孩子會質問。不只這樣，你把你的伴侶放在了不恰當的『紅臉』角色上。 7、「快點！你怎麼這樣磨蹭？」 在這個忙碌的連軸轉的世界裡，比如連續不斷的預約，超額預定的時間表，睡眠赤字，交通堵塞，誰沒有說過這樣的話？當然，每一位家長在孩子找不著鞋子和書包，你要考慮要求孩子快一點時說話的語氣，以及你催促孩子的次數。如果你每天開始抱怨，尖叫或歎息，這時要注意了。當我們急著做甚麼而催促孩子，他們會由於使我們倉促行事感到內疚。這種內疚讓孩子感覺不好，而且也不能促使他們行動快一些。 「每天早晨我家裏都忙成一團，我很討厭最後看到孩子生氣的樣子。」《如何與孩子說話》的作者及家庭治療師保羅•科爾曼說，「所以我和自己做了一個協議，不管是甚麼，即便有人撒了一地麥片，或者要我找甚麼東西，我都不會大聲喊叫或瞪眼睛。」不要恐嚇，而是以一種冷靜的方式來快速處理事情，比如說，「我五分鐘前就告訴你關電視。」他馬上就把電視關掉了。 8、「做得太好了！」 「做得好！」或「你真棒！」這種讚美可能會有甚麼錯誤嗎？別忘了，積極強化是父母最有效的工具之一。問題是含糊不清和不分青紅皂白的表揚就不妥了。孩子做的每一件小事，比如從喝完牛奶到畫一幅畫，你都隨口說：「做的太好了！」，這樣的表揚就變得毫無意義。孩子能感覺出來，他們能區別做一項簡單而機械的事情受到的表揚，和確實付出努力受到的表揚。 想走出嘮叨不休的習慣嗎？這裡有一些辦法： 1、對真正付出努力的成就進行表揚。喝一杯牛奶或畫一幅畫就要表揚，那麼他們每天會畫很多畫，喝很多次牛奶呢？ 2、針對具體事情來表揚。不是籠統的說「做的太好了！」而是具體地說：「你畫狗的花紋選用的顏色很明亮很歡快。」或者「我看到你為我們今天讀的故事畫了一幅畫。」 3、更多讚美孩子的行為。「我在整理文件時，你玩拼圖是如此的認真投入，和我告訴你的一樣。」 我們常常聽到的一句話「言傳不如身教」，如果我們能以這樣美好的方式跟孩子講話，而不是像火山熔漿一樣噴湧而出，孩子就會學會用美好的語言與人交流，以積極的態度對待生活。

孩子的未來，從家庭開始

很多父母擔心孩子將來競爭力不足，急著送孩子學這學那，卻往往忽略了孩子成長過程中最重要的是建立正確價值觀，而價值觀的學習主要來自家庭。 《孩子的未來，從家庭開始》作者是從事新聞工作的德國夫妻，他們之前合作撰寫的《德國教育拉警報》，深入探討德國教育的問題，造成極大的迴響。這一次他們同樣著眼於教育問題，把教育的核心更聚焦在「家庭」，探討父母的角色與影響。值得父母與教育者參考。 什麼能使我們的孩子成為堅強自信的人？這是本書的核心問題。面對生活種種競爭威脅，父母如何能幫助孩子獲得堅強的免疫力，讓他們平平安安過一生？ 教育的第一現場是家庭 據二○○二年五月《科學畫報》的報導，歐盟執委會曾委託英國研究團隊，在歐洲五個國家對四千名十四、 五歲的青少年，進行關於青少年接觸酒精與毒品的調查。結果發現保護青少年避免毒品與酒精最好的途徑，是健康的家庭關係。由雙親共同扶養帶大、受到妥善照 顧、家人關係健康的青少年，明顯較少受到酒精和毒品的誘惑。最重要的，首推子女與母親的密切關係。 家庭生活品質愈好，孩子就愈健康、強壯、能承受挫折、有自信。不僅如此：我們給子女的家庭生活的品質，其實直接關係到他們在校的成績表現。 教育的第一現場是家庭。小孩在學校功課如何，學校教育並非主因，而是父母與家庭教育的影響。全球學生能力評量ＰＩＳＡ之後，國內四處展開的大辯論，只有少 數人探討家庭對教育與課業的重要性。小孩是否能夠持續專注於遊戲或功課，並完成或達到某一特定目標，除了氣質與天性，都是父母的教養與家庭生活影響的結 果。 兒童與生俱來的好奇心是否能繼續發展。小孩如何面對成功與失敗，挫折令他們氣餒或激勵他們再接再厲、能不能為達到長遠的目標而接受「延遲獲得獎勵」，種種都取決於他們在家中的體驗。 教養的藝術，是隨時必須從兩個極端、或數個互為競爭的目的當中，找出小孩行為最佳準則。然而在問題發生的當下，要能克制自己不替小孩尋找正確的解決辦法，讓他自己去設法克服難關，更常常是一門藝術。 「 妳幫孩子做太多了，」某心理學家對一位有三個孩子的媽媽說，「妳兒子必須自己去學習應付無聊的情況，如果他覺得無聊，不要馬上替他安排什麼活動，就讓他 去體驗無聊的感覺。只有在這種時候，小孩才會自己動腦筋想出一些主意，要不然就讓他們單純做做夢也可以。」不只是小孩，連父母本身也必須視情況尋找最適切 的行事準則，這透露出生活的藝術。 教孩子如何生活 教養原本就是：教孩子如何生活，如何找到行事做人的正確準則。這該怎麼教呢？方法就是，一家人真正共同地生活在一起。哲學家史沛曼（Robert Spaemann）說，教養不是透過理性過程安排就能達到目的。世界上並不存在一種叫作「教養」的行為。更確切地說，教養是我們做了很多其他的事之後，才 會連帶產生的作用。 幼兒很自然地模仿在家裡所見到的一切。家庭形成孩子生活最初的架構、規律與秩序。在他們家庭裡一開始便經驗到：學習生活便是學習分辨善惡、真假、美醜、過 與不及、重要與不重要之間的差異。學到分辨自信與驕傲、壯志與野心、分辨勇氣與莽撞、節省與吝嗇、慷慨大方與奢侈浪費。 在家庭中小孩也學到歡喜與悲傷、對他人和動物感同身受，學到忍受疼痛、克制自己、合理控制自己的身體行動與慾望。同樣地，家庭也幫助他們學習如何面對醜 惡、面對謊言、暴力、痛苦與死亡。他們在家裡學到如何與弱者和強者相處，什麼時候要守規矩，什麼時候接受例外。他們學習平日與節慶的不同，經驗到復活節的 香味有別於聖誕節的芬芳。 在家庭裡，孩子學到自己的父母也有父母，而父母的父母又同樣也有他們的父母，他們了解自己是一個故事的一部份，而這個故事已經發生了，是他們無法再改寫 的。但是他們也學到，他們還有一個可以由自己去影響和形塑的未來，而且唯有他們懂得從過去的錯誤中記取教訓，這個未來才會更美好。 小孩在家庭中還學到，他們家屬於一個村子或城市的一部份，而這個村子又是一個國家的一部份，透過國家的歷史，與生活在他們之前的世世代代相繫。於是，小孩心中會漸漸培養出對故鄉的感情與歸屬感，潛移默化中學會對自己與自己的家庭負責，也成為有自信、有擔當的人。 父母影響子女一生前途 若父母生活中只曉得上班工作與下班休閒，孩子學習的機會自然比較少。親友不相互探望的家庭，很可能也沒有家族的故事可說可聽。父母若不重視歷史，不可能培 養出下一代的歷史意識。如果父母兄弟姊妹與親戚都不分辨善惡真假美醜、態度冷淡，小孩學不到對人事物的是非分辨，發展不出對價值的判斷，培養不出個性與品 味。 如果父母清楚區別慈愛與寵溺，處事態度始終一貫，偶爾也接受合理的例外情況，找到自由與控制之間的平衡點，小孩仍有機會學習分辨善惡。但若家中大人不愛看 書也不念書給小孩聽，將會降低小孩的心智與人格發展機會。當孩子無法精確表達情緒、不能從不同的層面思考問題，將缺乏回應人際訊息的敏感度、也無法發展社 會智能。當小孩不知如何應對生活中的一切，判斷力也會跟著降低，因此對他人操縱、消費主義與暴力的抵抗力也會隨之減弱，甚至產生自卑的心理。 當然，影響子女一生前途的，並非只有父母兩人。子女年紀愈大，生活圈擴展得愈廣，來自外界的影響也日益增強，不過父母仍有一定的影響力。單是選擇什麼樣的 居家環境、決定搬到哪個社區住，便已預先決定小孩可能遇到的同儕團體，以及可供選擇的學校、校外社團組織與文化活動等。 不論國家或產業界，其實整個社會都有幫助父母的責任，提供家庭需要的支持，讓父母能夠對子女善盡教養撫育的責任。若父母不幸無法克盡親職責任，其他成年人 需要發揮及人之幼的精神，代替他們擔任父母的角色。每一個家庭都必須有機會改善生活品質，如果有家庭做不到，國家便應該擔負起大家長的責任，援請教育專 家、心理學者，以及提供托育機構加以援助，尤其單親父母特別需要更多方面的協助。 家是否能成為提供安全感的地方，與是否有一紙結婚證書無關。最重要的是這個家庭裡的每一個份子，他們才應該是我們關切的對象。