文／陳招池 轉載國語日報
清晨，一位賣菜的老婦人突然來拜託我一件事情：她說她家隔壁的一對兄弟很沒教養，常常跑到她辛苦整理的菜園去搗蛋，不是踐踏園地，就是把菜苗拔起來丟棄；被她逮個正著時，還用粗話回嗆她，要我幫忙管教。
我回校調查確認後，請該班老師好好輔導與規勸，但對初犯學生務必謹守「規過於私室」的管教守則，不得在大庭廣眾開罵，先顧及孩子的顏面，才有可能進行輔導。
不一會兒，老師粗紅著脖子，把兩兄弟扭送到我面前，怒斥著說：「他們非但死不承認，還口徑一致的直指是別人幹的，態度相當惡劣，該怎麼處理？」我請情緒有點失控的老師先行離開，留下這對桀驁不馴的兄弟。
其實，當下我心裡也很忐忑不安，沒把握可以讓頑石點頭。於是，要他們面壁思過，我趁著這空檔整理一下思緒，並理出輔導重點：首先要讓孩子知錯，並為錯誤負責；其次擬定輔導步驟，按圖索驥；最後指導他們收拾善後。
既然已經清楚輔導重點，就不必逼問事情是不是他們幹的，因為就算學生屈服於師長的威權而承認了，但不知道錯在哪裡，又有什麼用呢？而老師都還沒進入問題核心，就被自己的情緒困住，豈不是模糊了焦點？若把事件轉移到師生衝突上，不是錯得更離譜嗎？
人人都會啟動 「防衛機制」
「死不承認」並不是嚴重的事情，因為任何人遇到突如其來的狀況，都會心生恐懼，不知道會受到怎樣的懲罰，或者要付出多大的代價，所以心理學上所謂的「防衛機制」馬上被啟動，「死不承認」就是最安全的自我保護方法。因此，何必急著去拆除那座固若金湯的城牆呢？
我問這對兄弟中的哥哥，爸爸在做什麼？他說在做「苦工」。孩子特別強調「苦」字。媽媽呢？「離婚改嫁了！就住在附近。」眼神還露出些許的怨懟。我馬上做了一個臺階給他們下：「原來你們常常去探視媽媽，必須路過阿婆的菜園，對不對？」這兩個頑石終於點頭了，等於間接承認他們常常到菜園去玩。
同理心與接納 是開啟輔導之鑰
我抓住話題，繼續說：「其實哪個孩子不調皮，像你們去拔阿婆的菜當玩具丟，踩壞阿婆的菜園，都是出自好玩的心理，不是存心要害人家的，對不對？」我不費吹灰之力，又打破了孩子的心防。
接著進行一番說教：「但是阿婆不是有錢人家，她年紀這麼大了，還像你們的爸爸一樣要做『苦工』，表示她家裡很窮，需要靠賣菜來養活一家人；而你們破壞了她的菜園，這樣會讓他們全家人餓死，是不是很不應該？」從孩子局促不安的表情，就知道他們內心很自責、難過。
孩子知道過錯以後，事情還不算處理完畢，最重要的是要讓孩子為自己的行為負責。我又藉機開導他們，說：「做錯事情要誠心向對方道歉，甚至要負責賠償對方的損失，取得對方的諒解，才算真心悔改。但是誰去道歉呢？是校長、老師，還是父母？應該都不是吧！因為他們並沒有做錯，錯的是你們兩兄弟，對不對？」
他們再次點頭如搗蒜。於是，我感性的教導：「你們倆一起去跟阿婆說：『阿婆，對不起！我們錯了！以後我們不敢了。』第二天再來跟我報告處理的結果，這樣才是勇於負責的好孩子。」
望著他們年少輕狂的離去背影，我突然覺得肩膀沉重了起來。
管教失敗 歸因大人忙與盲
近年來，青少年犯罪年齡大幅下降，有不少人在懵懂無知的小小年紀就犯下滔天大罪；其實，他們都是由頑皮的小過，累積成傷天害理的大錯。
為什麼當壞胚子萌芽時，我們不能即時連根拔起？為什麼孩子闖禍時，父母、老師不能有效的去輔導他們？追根究柢就是「忙」和「盲」，「忙」於工作或教學，「盲」於輔導與管教要領。分享這件事故的處理過程，希望讓大家有所省思。
