家庭與生活-親子遊

作者：邱紹雯 2015-09 親子天下Baby 11期 台灣近來吹起野餐風，許多場地也備受爸媽推薦，如果你還沒選定去哪裡野餐，北中南人氣野餐地報你知！ ‧美堤河濱公園 基隆河畔野餐聖地，擁有大片翠綠的綠地，河道、綠地、藍天勾勒出賞心悅目的野餐景致，連續3年獲選為「TLC台北野餐日」舉辦場地。 交通：北捷劍南路站出，步行10分鐘 廁所：有 ‧大安森林公園 交通方便，並擁有多樣遊憩設施及開闊青草地，1秒就能享受從都市進入森林的樂趣。 交通：北捷大安森林公園站出 廁所：有 ‧URS27 華山大草原 文青爸媽及家有毛小孩的最愛，擁有市區中難得的大草地，不少人喜愛帶著家中寵物一起來享受綠地。不適合怕狗的家長。 交通：北捷善導寺站出，步行5分鐘 廁所：有 ‧大湖公園 可環湖漫遊波光美景。園內的跨湖拱橋「錦帶橋」，每當春夏之交，煙雨瀰漫，彷如墜入中國古典水墨畫中，更曾登上國際媒體，為最大特色。 交通：北捷大湖公園站出 廁所：有 ‧國立台北藝術大學 有適合遛小孩的大草地，校園充滿藝術氣息，各種裝置藝術讓綠地變得更生動活潑。校園視野佳，能鳥瞰淡水河，構築另一場美麗的視覺饗宴。 交通：北捷關渡站出，另搭接駁車 廁所：有 關渡自然公園 為自然保育公園，鳥類及生態植物豐富。小朋友野餐的同時，還可以欣賞到冬或夏季候鳥、螃蟹、彈塗魚、青蛙及溼地生態等。 交通：北捷關渡站出，步行十多分鐘或可轉搭公車 廁所：有 中部

家長管教愈嚴格，孩子語言發展愈緩慢

作者：邱紹雯 2016-04 親子天下 管教的緊與鬆該如何拿捏，一直是身為父母的課題。根據台灣師範大學最新的研究發現，嚴格的父母，孩子語言發展也可能較為落後。如何在和諧的親子互動中教養子女？看看專家的提醒。 過去華人家長常被視為「虎爸」、「虎媽」，事事嚴格管教，期許子女未來要比自己更加優秀。根據國立臺灣師範大學的最新研究中發現，在家長對幼兒「管」的教養信念中，愈是採取嚴厲管教者，孩子的語言能力表現反而顯得落後，尤其在3歲至4歲半的幼兒身上最為明顯；這也意味著，當家長往往想透過嚴厲責罵讓孩子學會聽話時，其實只會讓孩子選擇「閉嘴」，乾脆什麼都不說。 科技部與台師大教育研究與評鑑中心、台師大人類發展與家庭學系合作，今年啟動建置台灣第一個、也是華人第一個「幼兒發展調查資料庫」，力邀國內20多位跨校、跨領域的專家學者及醫生參與，將追綜全國8000名幼兒從0到8歲，不同階段家庭和教保環境對孩子成長的影響與變化，研究結果將作為協助政府政策制定的依據，並提供父母更好的育兒建議。 新世代父母不認同「虎爸虎媽」 台師大28日公布過去3年先期研究成果。研究人員在新北市隨機抽樣450名嬰幼兒，並對其家長進行問卷面訪調查，結果初步可看出，新世代的年輕父母相較於傳統華人社會的「虎爸」、「虎媽」教養風格已有改變趨勢，當中多數家長並不傾向嚴格教養，也不再認為子女成就應該比父母高。 此外，調查中也發現，幼兒的語言能力表現和家長的管教特質也呈現高度關聯。管教信念嚴厲的家長，認同「現在的嚴厲管教，孩子將來會感激；只要孩子不聽話，都該受到父母的責罰；父母責罵或批評孩子，會讓孩子進步」等。但研究發現，家長管教信念愈嚴厲，孩子的語言能力表現會落後於「一般嚴厲」或「較不嚴厲」教育下的幼兒。此一研究結果在兩歲前的幼兒身上沒有顯著差異，但在3歲至4歲半幼兒身上卻很明顯。 台師大通識教育中心主任周麗端解釋，當家長在教養的信念上愈趨向嚴格，愈容易出現負向管教的行為，例如孩子不聽話就過度責罵、以限制孩子的行動來進行管教，如罰站、不准玩玩具等，甚至是容易因行為失控而打孩子等，反而容易讓孩子更加退縮、不敢表達，因而失去口語練習的機會與意願。 但她也認為，不採取「嚴厲」管教，並不代表就是溺愛與放縱，學界普遍認同的教養觀念是對孩子「高要求」、「高回應」，意指對孩子日常的行為舉止有要求，孩子犯錯時採取適度的管教，更重要的是要對孩子的需求正確與正面的回應，才能營造良好的親子關係。 「八年抗戰」計畫完成國內幼兒發展資料庫 台師大「幼兒發展調查資料庫」計畫為期8年，要用科學數字記錄台灣孩子成長的軌跡，意義重大，在學界有「八年抗戰」之稱。第一階段的先期研究就耗時3年，研發完成0到6歲嬰幼兒認知語言發展、社會情緒發展、身體動作發展等評估工具。 計畫主持人張鑑如表示，歐美先進國家有許多幼兒發展資料庫，台灣卻始終付之闕如，加上台灣面臨少子化危機，以及獨特的新住民族群的成長、外傭照顧、隔代教養等環境變化，還要因應科技數位時代來臨，亟需要建置屬於台灣自己的幼兒發展資料庫，分析台灣嬰幼兒的成長發展狀況。

父母真的不會偏心嗎？

作者：曾多聞 2016-04 親子天下 出於本能，孩子總是在尋找「誰是爸爸媽媽最喜歡的小孩」的證據。兒童心理學家佩里•克拉斯（Perry Klass）醫師回憶自己的童年時期，姊妹總是拿著自己的作品問媽媽喜歡哪一幅。 同樣出於本能，父母難免偏心。演化心理學家認為，父母生育多個子女的根本動機，是生物為了把基因流傳下去而分散風險的投資行為。加州大學雷德蘭茲分校心理學教授凱薩琳•三文（Catherine Salmon）指出，當有一個孩子表現特別好時，父母自然就會偏心他，因為在這個孩子身上的投資報酬率看起來特別高。 通常孩子們都知道家裡哪個孩子最受寵，只有父母自己不知道。正因為瞭解偏心是不好的，父母常常都會自己騙自己，自以為絕對公平。 兒童行為學家、約翰霍普金斯大學教授芭芭拉•霍華德（Babara Howard）觀察到，自認在家裡不受寵的孩子，往往容易出現行為問題：「人沒有偏好是不可能的，但父母偏心的確是造成兄弟姊妹紛爭以及兒童行為問題最大的因素之一。」 「通常，最拚命引起注意的那個孩子，就是家裡最不受寵的孩子。你愈是把一個孩子從身邊推開，他們就會愈黏你。」她說：「不受寵而情感匱乏的孩子會產生攻擊性、依賴性、或過分需要關注。」 多數家庭裡　受父母寵愛的孩子不特定 臨床心理學家艾倫•韋伯•利比（Ellen Weber Libby）醫師指出，在多數的家庭裡，父母的偏好不是固定的，每天、每個星期最受寵的孩子都不一樣。她說，這種「輪流」是正常的，手足之間的良性競爭也是健康的。但是當父母的偏好固定下來的時候，家裡就會出現危機。父母偏心造成的影響，會一直持續到孩子成年後。 三文教授指出，在一個資源稀缺的家庭裡，父母偏心問題會更嚴重，受寵的孩子可能享有特權，這對受寵和不受寵的孩子同樣造成傷害。 霍華德教授說：「偏心的父母不必有罪惡感，要知道人都有偏好。重點是要怎麼去處理。」她建議父母，分別發掘每一個孩子的優點，不要用同樣的標準來衡量所有的孩子。當家裡不受寵的孩子出現行為問題時，她建議父母排出時間來和這個孩子單獨相處。 利比醫師說：「愛和偏好是不同的。坦承你有時候會偏好某一個孩子，不妨礙你仍然愛每一個孩子。」 克拉斯醫師建議父母，認清自己偏愛哪一個孩子，也有助提醒自己公平對待每一個孩子。讓孩子們知道，你無條件的愛他們每一個人，但父母的認可和讚美要靠他們自己去爭取。

面對頂撞兒，將發球權還給孩子

作者：王韻齡 2016-04 親子天下雜誌 77期 早上出門前，打開車門，後座擺著一盒面紙，我提醒要兩個小孩要注意，已是小學高年級的哥哥卻一屁股坐下去，我指著爆開的紙盒，他聳聳肩說：「你說不要坐到面紙盒，我沒坐到，只有書包壓到而已。」我努力克制發火的情緒說：「那沒關係，把紙盒修好就好了。」哥哥望著破裂變型的紙盒，臉色變得比剛才的我還要綠。 一段日子以來，類似的狀況一天要上演數次：叫哥哥快一點時，他不是不動如山，就是刻意放慢動作；叫他往東，他會往西北南任一方向，獨獨不會往東；即便是隨意閒聊，哥哥也是句句針鋒相對，力行著他的「唱反調」方針。 剛開始，我常被層出不窮的「唱反調」弄得非常火大，忍不住會教訓他，母子都有得理不饒人的特質，也一樣言語犀利，最後演變成兩方對峙、脣槍舌戰，比以前辯論時攻擊對手還累，很多時候我非但無法壓制他，還會被他的詭辯搞到血壓爆表。經過一段時間的混戰，我體認到發怒無濟於事，開始試著釐清現況。哥哥已逐漸脫離兒童期，慢慢向少年靠攏，他重視獨立與自我掌控權，對於不順己意的事情，反應明顯。雖然，他的態度不一定很差，言語也還不太激烈，大部分的時間，他呈現「懶得理人」的消極反叛，剩下的時間，差不多都是他興致好的時候，則充分運用自己反應迅速、口齒伶俐的長才，跟你挑語病、耍嘴皮、然後積極唱反調。

歐巴馬給女兒的信 - 我們一家的大冒險

美國準總統歐巴馬在即將上任之際，寫了封感性十足的公開信給兩個尚未成年的女兒，為這兩年多半時間沒能陪在她們身旁致上歉意，並為自己為何選擇邁向白宮之路做了番解釋。這封信發表在美國大觀雜誌上，全文翻譯如下： 親愛的馬莉亞和莎夏： 我知道這兩年你們倆隨我一路競選都有過不少樂子，野餐、遊行、逛州博覽會，吃了各種或許我和你媽不該讓你們吃的垃圾食物。然而我也知道，你們倆和你媽的日子，有時候並不愜意。新來的小狗雖然令你們興奮，卻無法彌補我們不在一起的所有時光。我明白這兩年我錯過的太多了，今天我要再向你們說說為何我決定帶領我們一家走上這趟旅程。 當我還年輕的時候，我認為生活就該繞著我轉：我如何在這世上得心應手，成功立業，得到我想要的。後來，你們倆進入了我的世界，帶來的種種好奇、淘氣和微笑，總能填滿我的心，照亮我的日子。突然之間，我為自己譜寫的偉大計畫顯得不再那麼重要了。我很快便發現，我在你們生命中看到的快樂，就是我自己生命中最大的快樂。而我也同時體認到，如果我不能確保你們此生能夠擁有追求幸福和自我實現的一切機會，我自己的生命也沒多大價值。總而言之，我的女兒，這就是我競選總統的原因：我要讓你們倆和這個國家的每一個孩子，都能擁有我想要給他們的東西。 我要讓所有兒童都在能夠發掘他們潛能的學校就讀；這些學校要能挑戰他們，激勵他們，並灌輸他們對身處的這個世界的好奇心。我要他們有機會上大學，那怕他們的父母並不富有。而且我要他們能找到好的工作：薪酬高還附帶健康保險的工作，讓他們有時間陪孩子、並且能帶著尊嚴退休的工作。 我要大家向發現的極限挑戰，讓你在有生之年能夠看見改善我們生活、使這個行星更乾淨、更安全的新科技和發明。我也要大家向自己的人際界限挑戰，跨越使我們看不到對方長處的種族、地域、性別和宗教樊籬。 有時候為了保護我們的國家，我們不得不把青年男女派到戰場或其他危險的地方，然而當我們這麼做的時候，我要確保師出有名，我們盡了全力以和平方式化解與他人的爭執，也想盡了一切辦法保障男女官兵的安全。我要每個孩子都明白，這些勇敢的美國人在戰場上捍衛的福祉是無法平白得到的：在享有作為這個國家公民的偉大特權之際，重責大任也隨之而來。 這正是我在你們這年紀時，外婆想要教我的功課，她把獨立宣言開頭幾行念給我聽，告訴我有一些男女為了爭取平等挺身而出遊行抗議，因為他們認為兩個世紀前白紙黑字寫下來的這些句子，不應只是空話。 她讓我了解到，美國所以偉大，不是因為它完美，而是因為我們可以不斷讓它變得更好，而讓它更好的未竟工作，就落在我們每個人的身上。這是我們交給孩子們的責任，每過一代，美國就更接近我們的理想。 我希望你們倆都願接下這個工作，看到不對的事要想辦法改正，努力幫助別人獲得你們有過的機會。這並非只因國家給了我們一家這麼多，你們也當有所回饋，雖然你們的確有這個義務，而是因為你們對自己負有義務。因為，唯有在把你的馬車套在更大的東西上時，你才會明白自己真正的潛能有多大。 這些是我想要讓你們得到的東西：在一個夢想不受限制、無事不能成就的世界中長大，長成具慈悲心、堅持理想，能幫忙打造這樣一個世界的女性。我要每個孩子都有和你們一樣的機會，去學習、夢想、成長、發展。這就是我帶領我們一家展開這趟大冒險的原因。 我深以你倆為榮，你們永遠不會明白我有多愛你們，在我們準備一同在白宮開始新生活之際，我沒有一天不為你們的忍耐、沉穩、明理和幽默而心存感激。 愛你們的老爹 資料來源: http://tw.myblog.yahoo.com/cyehome/article?mid=11223&prev=11231&next=11220&l=f&fid=10

父母碎碎念就可以讓孩子聽話？

父母碎碎念就可以讓孩子聽話？ 作者：李四端 在我親戚當中，有個叫依茹的高三女孩，媽媽只想著要她考上好大學，對她的交友狀況一律過濾管制，管教她的方永遠法只有不停地碎碎念。 她反擊媽媽的方式也很直接，也是三個字：「唱反調」。 媽媽天天跟依茹叨念電視新聞裡的拐騙事件，不但嚴格要求依茹下了課不准在外逗留，甚至規定她不可以和朋友、同學下課後見面。受不了媽媽叼念的依茹，下了課雖然乖乖的回家了，但是她把對課業的壓力和對媽媽的不滿全部發洩在打電話上。她偷偷躲在房裡，用自己的手機和家裡的電話打給同學聊天說地，一個月下來，不但成績退步，電話費更高達兩萬多塊。她媽媽怒不可抑發狂似地責備依茹，母女的對峙一發不可收拾。大聲的爭執中，依茹迸出一句反擊：「我為什麼要聽妳的話！妳到底知不知道，我已經長大了！」 別做永遠只會指責的父母 其實，親子間像這樣的衝突天天都在上演，但如果不能智慧的解決，一不留意就會留下很深的遺憾。 我就有個在一起長大的朋友叫廷哥，小時他媽媽非常嚴厲，凡事都不能回嘴。有一天，讀國小的廷哥放學卻沒把便當盒帶回家，媽媽二話不說，拿起雞毛撢子就是一頓毒打。大罵：「你連吃飯的飯碗都會弄丟，你將來要怎麼辦？」 其實廷哥不是忘記帶回來，他想辯白，但母親的連珠砲讓他無從招架。 媽媽一口咬定廷哥就是粗心才忘了把便當盒帶回家，但事實卻不是如此。他的便當盒是被惡作劇的同學拿去藏起來。 當時他爸爸是部隊裡的低階軍人，家裡的經濟條件不好，每天便當盒裡就是幾片醬瓜和一個饅頭。同覺都嘲笑他，班上大塊頭的同學要阿廷把便當盒打開給大家看，他不肯。等到放學前，完成課後打掃，回教室就發現便當盒不見了。 可是媽媽根本就不肯聽廷哥的解釋。弄丟了一個便當盒就得花錢再買，這對家境困難又得持家的媽媽來說是個壓力，於是打罵成了他媽媽最常發洩的方法。不僅是掉便當盒會被打，課業退步、逾時晚歸……廷哥一直被打到高中畢業後到台中讀書，才能遠離脾氣火爆的媽媽。 如今多年過去了，廷哥媽媽已經接近九十了，母子的隔閡一直存在。和媽媽偶有的電話聯絡，媽媽總是叼念：「小孩要管好，別長大和你一樣，工作換來換去。」 媽媽千篇一律的提醒，每次都讓阿廷覺得厭煩，「我和媽媽做了半世紀母子，她還是天天批評我，沒句好話。」即使到了知天命之年的阿廷，對母子關係的冷淡仍有感慨。 少年時代種下的惡因不解決，到了人生的後期，可能演變成「老」小孩和「大」小孩一輩子嘔氣。 多稱讚子女　學習欣賞孩子的優點 既然碎碎念和批評都不受歡迎，但面對子女時，爸媽又覺得非要說點什麼不可，那建議倒不如多多讚美、多說稱讚好話。你會發現效果驚人。 像以前我總習慣拿辦公室那一套來評斷孩子的表現，做得好頂多不痛不癢嘉許幾句；若是做糟了，必然破口大罵，非讓他羞愧地抬不起頭不可。如此下來，親子關係緊張不說，我對孩子，以及孩子對自己的信心都在退縮。 直到有一天，兒子為公司寫了份英文企劃案，他把初稿拿給我看，希望我能給些建議。我看得出來他沒太大把握，並且擔心是不是又會得到老爸刻薄的批評。沒想到，兒子這報告寫得還真夠水準，我脫口而出大聲讚「好」。幾乎是同時，我們二人都爆笑開來，那是一種父子真情，輕鬆開懷地大笑。這反應完全出乎他的預期，也讓他完全放下了不安。接下來我們一起修飾文章。那天晚上，不僅是兒子那篇報告改好了，也包括了我們兩人的關係。 從此，我儘可能多去讚美孩子，去欣賞他們具備優點的一面。結果真的是稱讚越多，孩子表現越好。記得，誰都喜歡聽別人稱讚自己，如果有人說不喜歡，那絕對是在騙你。

分數的背後

待過國外，英文還考不好!? 一位移民美國三年的女孩，因為家庭因素又回台灣讀高中。每次成績單帶回家，母 親就盯著英文這一科，並露出非常不滿意的表情。幾次下來，母親按奈不住的說：「我 花那麼多錢，讓你到國外讀，現在怎麼英文連八十分都考不到呢？你在學校是怎麼混的 ？」 女孩非常難過，她的英文在聽、說、寫三方面確實比同班同學好很多，但考試就是 考不過同學，她很討厭學校那一大堆的考卷，她更討厭選擇、填充。 　　有一次，分數考得有點離譜，母親竟氣得揍了她，她覺得非常沒面子。為此她悶 悶不樂好多天。終於她帶小抄應考，希望分數好看一點，讓母親開心，但她失風了，被 老師發現而記了一個小過，女孩痛哭流涕，她恨英文，更怕媽媽那扭曲變形的臉。放學 時，一臉茫然，不知如何回家面對媽媽！ 考試考幾分？ 　　四月三日晚上，一位男孩從紐西蘭掛出一通台灣付費的國際電話，電話一接通， 男孩先開口：「爸爸，沒錢了。」中年男子急促且大聲應答著：「錢！錢！錢！考試考 幾分呢？」男孩緊接著說：「四月七日就要註冊了！」中年男子不耐煩的回答：「好啦 ！好啦！」雙方就此掛斷了電話。 　　是工作的機緣，讓我聽到以上的對白，當時心性受到極大的波動：那父親為什麼 接到遠方兒子的電話，沒有欣喜的感覺，卻以一種應付的態度來打發孩子？為什麼聽到 兒子沒錢，爸爸不心急呢？ 為什麼父子間沒有問好寒暄，互相關懷對方呢？最親密的父 子之間竟表現不出一點親情！難道父親賺錢給孩子用，孩子用功以考試分數回報，就是 親情的表現嗎？實在把我這顆對數字沒概念的心給弄模糊了！或許我太在乎彼此的感覺 吧！ 零分背後 　　一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名，那孩子的母親仍保持著笑容說 ：「兒子呀！你就是這麼乖，老師說要蓋章，你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子！」 而後她問兒子題目難不難呢？兒子竟說：「不難呀！因為老師說：『考卷寫好可以去打 籃球。』以我的速度，寫好了，球場必定已客滿了，所以我只寫了名字就去打球了。陽 光又好，球場上那時只有我一人，好愉快喔！反正考卷一定會發下來，回家再寫也是一 樣。」 　　媽媽終於明白零分之後的另一段插曲--兒子不在乎當時的分數，認為只要事後弄 懂題目即可。真是灑脫！這是源於他媽媽常說的「事後把考題全弄懂，跟考滿分的人一 樣棒。」的觀念在這個家只有包容與讚美，兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共 同分享。 有一次姊姊數學只考八分，氣得不想讀普通高中，想轉到高職去。媽媽說從前 大專聯考，被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。女兒在媽媽的鼓勵 下，八分、十六分、逐步的往前進，終於在高三下學期初就甄試上了大學。 少一分，敲一下頭 　　班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。高材生常為九十九分而悶悶不樂。 因為他的媽媽是個完美主義者，常說：「你怎麼這麼笨呀！幫你溫習了一晚，還如此粗 心，掉了一分。」少一分，回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用 錢相差好幾倍！再說聯考，差一分說不定就輸了幾個人哩！孩子在這家中難得有笑容。 全家的情緒與孩子的分數息息相關。 最後一名，好棒一位功課老是掛車尾的小學二年級學生，有一天，拿了一張九十分的小考考卷， 興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來，掛在客廳。晚上，一向成績很好的 姐姐問弟弟：「班上有沒有人考一百分呢？」弟弟回答說：「好多人呀！」姐姐又追問 他，有沒有人九十分以下呢？弟弟笑著說：「沒有啦！」姐姐暗自好笑，原來弟弟是最後一名呢！ 　 父親出差回來，看到弟弟的成績，開心的說：「我的兒子進步好多！」奶奶每天 飯後，看著九十分的考卷就露出滿足的笑容，親朋好友來了，就讚美這孩子。這個男孩 子覺得日子過得好快樂，好有成就感，開始每天更用心在書本上，功課扶搖直上，令同 學刮目相看，老師也為之震驚，為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游！ 　　今日的台灣，如果家有在學的孩子，分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關 係。能真正掌握自己的心情，不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎？ 分數 之外，孩子要走的路，還很長。