被父母說胖 孩子更自卑

作者：曾多聞 2016-02 親子天下 調查顯示兒童開始為身材困擾的平均年齡降至9歲，青少年身材霸凌問題日益嚴重。為幫助孩子維持健康體重但不造成負面自我形象，家長不應以「減肥」作為鼓勵孩子健身的理由，應該引導孩子為健康、快樂而努力。 被父母說胖 孩子更自卑 圖片來源：黃建賓攝 孩子開始為身材困擾的年齡逐年降低，雅虎大型調查顯示，不分性別、40年前兒童及青少年開始為身材困擾的平均年齡為13歲，目前則降至9歲。 專家分析，孩子對身材產生自卑感的最大原因是媒體過度宣傳「瘦才是美」觀念，以及青少年間的身材霸凌問題。 在1993名受訪者當中，六成青少年表示第一次為身材煩惱，是因為同學或朋友取笑自己肥胖。三成表示比較自己與雜誌模特兒穿同樣衣服的照片後，覺得自己身材不好。 《好女孩不發胖》作者羅賓·西爾弗曼（Robyn Silverman）指出，現在的孩子在很小的年紀，就從媒體接收到「特定身材才是美」的刻板印象。她說：「這個年代的孩子也比過去更急於穿上成人的流行服飾，作為長大的宣言。」 雖然同儕及媒體在兒童及青少年自我形象上扮演最重要角色，但也有25％受訪者表示，父母的態度讓他們對自己的身材感到更自卑。研究發現，被父母說「胖」的孩子，對於他人批評自己的身材，也會變得更敏感。 建立身體正面形象 父母態度是關鍵 避免孩子產生負面自我形象、以及身材霸凌的加害者，關鍵是爸爸媽媽如何以「健康」而非「減肥」理由來鼓勵孩子健身。 哈佛醫學院營養學家法蒂瑪·史丹佛（Fatima Stanford）說：「很多人以為健身就是減肥。大錯！健身是一種提高生活品質的手段。」 研究顯示健康的身體提高生活品質，維持健康體重的人罹患慢性疾病、心理疾病的比例都比較低。固定從事體育活動的孩子，學業成績也比較好。史丹佛說，這些才是父母應該鼓勵孩子控制飲食、健身的理由，而不是為了減肥。 她補充：「終身健身習慣始於童年，從小開始健身的習慣會持續到成年後。」最重要的是，讓孩子知道，持續運動是為了讓自己更健康、更快樂，不是為了讓體重達到某一個數字。

諶立中：我是醫師，也是3個過動孩子的爸爸

作者：李宜蓁 2016-03 親子天下雜誌 76期 一位精神科醫師父親，經常為了孩子在學校的失序行為，到校跟老師道歉， 直到最小的兒子念了小五，他才驚覺未能及早發現自己3個孩子都有過動特質…… 如果，你是一個受過兒童青少年訓練的精神科醫師，家有三個具過動特質的孩子，卻等到他們分別念小五、高中甚至碩士班才「發現」，過去孩子的「問題」長期被自己的專業忽視……你會不會後悔想要彌補？ 如果，你是區域醫院派到轄內國中小學向老師做「過動衛教演講」的專業醫師，卻又是同時為了自己的小孩上課嗆老師的行為，經常到校跟老師道歉的父親……你會不會百感交集？有時無法自處？ 這位父親是今年五十八歲、衛生福利部心理及口腔健康司司長諶立中。畢業自國防醫學院、在精神科看診多年的諶立中，曾官拜上校是專業醫師，但是為了陪伴過動特質最明顯的老三，度過反叛的青春風暴，曾經每晚回家就是和孩子一起上網殺怪物、研究闖關祕笈；瞞著太太，父子倆一起看《火影忍者》跟《航海王》漫畫。 他不開口時看來嚴肅、背總是打直，曾當過國軍北投醫院院長、國防部軍醫局處長。談起三個孩子，反而肩膀鬆了下來，輕嘆一口氣說：「我只是捏了一把冷汗，還好他們都順利過來了。」 諶立中有兩個兒子、一個女兒，老大今年三十歲，成大工業設計系畢業，目前在荷蘭工作；二女兒畢業於師大，目前在國中擔任特教巡迴老師；老三也念成大工業設計，目前一邊念書一邊創業。 單看諶家孩子的外在表現，不禁使人疑惑：他們書都念得很好、長大發展也不錯，有沒有被發現「過動」很嚴重嗎？ 孩子自我克制，出現強迫行為 正因孩子都大了，諶立中回頭看的，不是課業、人際這些顯而易見的外在層面，反而看見過動對他們發展自我概念的影響；以及在沒有更好策略協助下，他們為了控制自己的過動特質發展出的自救方法，反而各自受苦於一些焦慮、強迫等症狀。 「如果能更早一點發現跟處理，一切可能會不同⋯⋯」諶立中低聲道出一個父親的親身體驗。 「老三念小班，我就曾經去幼稚園跟老師道歉。」三個孩子中，諶立中對老大管得特別嚴、行為要求多，天真、好動的老大從小常常被要求坐有坐相、吃有吃相，不聽話就被敲頭，「也許當時我在醫院看到的個案都比較嚴重，相對覺得老大是調皮、好動，一直不太在意，根本沒想到他可能是過動症。」二女兒則是個性龜毛，動作非常慢，一頓飯吃兩小時，經常在放空，上學三天兩頭忘記帶東西。 三個孩子的注意力問題被正視，是在老三念小五那年。剛開學不久，老師打電話要他跟太太去學校，因為老三上課不專心，老師糾正他一句，他就回嗆一句，那時諶立中才驚覺，事情的嚴重性好像超過他的想像。 仔細評估後，諶立中發現老三有注意力不足跟衝動的症狀，且已經明顯影響到在校學習。更慘的是，當時念高中的老大也跟諶立中反映，他跟弟弟一樣上課極易不專心，尤其國中上數學課完全無法聽課，「幾乎都用背的」！長久以來老大為了克制不專注跟衝動，發展出了一些焦慮跟類似強迫症的行為，比方他參加高中聯考會不自主的檢查書桌前的名條，檢查超過三十次還停不下來。 調整教養、與孩子討論用藥 針對老大跟老三的明顯注意力不足與過動症狀，諶立中跟太太當時發展出一些對策跟教養調整。醫學研究證實運動可改善症狀，於是他們調整對功課的要求，如果坐不住了就讓他們去打球，兩兄弟後來都打到進入籃球校隊。然而打球雖有幫助，卻無法壓制所有症狀。 老三因症狀明顯，不僅影響在校學習，國中時跟媽媽也產生極大衝突，於是老三從國中開始服藥到高中。這期間，諶立中不斷的跟兒子討論，調整藥量、服藥搭配行為控制，比較服藥與不服藥的成效。 兩個過動兒已讓爸爸忙得團團轉了，那個從小就是好學生、不太讓爸媽操心的二女兒，念到師大終於也向爸爸求助。因為她上「教育統計課」時不管再認真、筆記抄得多仔細，思緒總會中斷、飄走，無法專注學習，渴望學好卻做不到，讓她挫折無力。諶立中這才慢慢拼湊她從小動作慢、常放空的諸多行為，其實她也有過動症中較難以被發現的「注意力缺乏」特質。 「當我知道自己可能從小有注意力缺乏的特質時，反應不是『天啊，我是ADD（注意力不足亞型）』，反而有種『原來是這樣』的恍然大悟感！」諶立中的女兒回憶，從小她「每天一忘」，不是作業、便當，就是水彩用品，求學過程中她經常自我懷疑：「身為好學生，我怎麼會是因為忘東忘西，而被罰站在教室後面的那一個呢？」注意力不足，讓她經常焦慮、擔心，因預期自己會出狀況，所以必須身心全副武裝，放學前再三檢查功課有沒有帶齊。 諶立中的女兒從小苦於注意力不足，深深了解「我努力了，但還是做不到的無力感」。現在她身為有特教專業的老師，希望利用有效策略及早幫助孩子們，不要因為無助感的累積放棄自己，甚至導致反社會行為，被迫成為「壞小孩」，也能不要受限，人生多一些選擇。 鼓勵親師合作，發揮孩子特質 由於諶立中自己孩子的成長有所缺憾，秉持希望別人家孩子能早一點被協助的急迫感，兩年前他在擔任新北市衛生局副局長時，協助推動了全市小二生「注意力不足過動症篩檢計劃」，當時引起各界極大的反彈。外界批評政策過於粗糙，太快將過動問題連結到看醫生、吃藥，給疑似過動的小孩貼標籤，多個議員、家長、教育等相關團體對政策提出關切或抗議。後來計劃名稱緊急調整，拿掉「篩檢」二字，實施不到一學年便喊卡。 面對這個出發點良善、結局卻失敗的政策，諶立中苦笑說：「確實充滿挫折！推出前知道可能會有反彈，但不知道會這麼大！」若重來一次，諶立中仍希望喚起家長、老師對過動問題的重視，但不再強調醫療轉介，而會先去學校做衛教，並及早把家長拉進來，提供親師改善孩子過動症狀的更多有效方法。 身為父親，他始終遺憾當初只是一直去學校道歉，卻沒更進一步跟老師合作發展對策。「注意力不足過動症篩檢計劃」推動後，諶立中跟各方人士溝通，也部分修正他的想法，他認為最重要的仍是提醒家長務必正視孩子的困難、幫助他們，改變對待孩子的態度，讓他們的過動特質發揮在正向的地方。

安全教育：搭電梯遇到陌生人進來怎麼辦？

作者：單信瑜、羅怡君 2016-05 親子天下雜誌 78期 孩子的人身安全一直是教養孩子的挑戰課題，「電梯」是最常見的兒童安全狀況題，該讓孩子單獨搭乘電梯嗎？如果與陌生人搭乘電梯該怎麼保護自己？以下歸納簡單的3個原則，讓孩子學會判斷，以及保護自己。 狀況：「電梯裡只有自己一個人，門快關上時，突然有人按鈕門又重新打開，這時有位令自己感覺怪怪的人走了進來，這時候的你會？」 1、馬上離開電梯，不與陌生人單獨搭乘電梯。 2、有點不好意思離開，只好硬著頭皮按下樓層祈禱快點到囉。 3、按下比原先要抵達更低的樓層，趕緊找機會離開。 4、離開電梯後，選擇爬樓梯上樓。 解答 遇到陌生人要進電梯，只要還來得及出電梯，那麼選項1是最好的做法；若猶豫間電梯門已關上，選項3按下其他低樓層電梯是權宜之計。此外也可與孩子約定，只要是單獨一個人時，無論陌生人是同性或異性，都不要單獨在密閉空間，請孩子在大廳或人來人往的樓層等待他人一同搭乘。 若要挑一個最常見的兒童安全狀況題，那麼應該非「電梯」莫屬。不只假日時逛的百貨公司購物中心，平日孩子也可能搭補習班、才藝班以及家裡大樓的電梯，在這小小的密閉空間裡，即使有監視器也無法及時解除危機。近年來電梯裡發生的事故中，除了硬體故障引發的安全疑慮，還有多起「單獨與陌生人」搭乘電梯而受傷或騷擾的案件。 首先，我們建議學齡前的孩子絕對不要單獨搭乘電梯，原因是孩子身高不足，發生任何問題都無法順利按鈕通話應變，再多的常識也幫不上忙。因此，讓孩子自己搭電梯的前提是，孩子已有能力選擇任何按鈕。但，即使如此，碰到單獨與陌生人搭電梯情況，成人也可能陷入兩難。 如果有「說不出哪裡怪，就是覺得不太舒服有點害怕」的感覺，也許是重要的保命第六感。特別是我們難以和孩子討論判斷好人、壞人的標準。 現今許多犯罪案件，多利用孩子較容易相信別人、「不好意思拒絕」的心理弱點，製造許多犯案機會。以電梯情境為例，有心者也可能在某個樓層中途進入。當你一個人搭乘電梯上樓，在某個樓層，電梯停下，有「怪怪的人」要進來。該如何應對？ 其實處理原則幾乎相同，以盡速離開電梯為最佳選擇。 也許很多人認為爬樓梯相對安全，然而每個場域的樓梯間狀況差異甚大，有些大樓雜物堆放，陰暗視線不佳，甚至樓梯間反而沒有監視器，成為比電梯更危險的安全死角。若電梯裡的陌生人心懷不軌，也可能在其他樓層離開電梯後潛伏在樓梯間，發生危機時更呼救不易。 整體情境的思考過程是希望孩子養成「判斷力」，而不只依賴「直覺」。更要突破「不好意思」的心理障礙。 電梯裡的應對情境，需家長視自己居住環境多加解釋，若大樓有管理員且出入份子單純，那麼不一定需要這麼做。在外面的陌生環境時，就可要求孩子多一點戒心。若孩子無法判斷「風險」，那麼我們則可以歸納簡單的原則讓孩子練習： 1、住家的大樓：如果都是純住宅，沒有外人出入，狀況單純些。 2、住商混合的大樓：警衛沒有管制，出入份子較為複雜。 3、沒有警衛的大樓：一般來說出入的人應該多半熟識，一旦有陌生人就應立刻提高警覺。 每個孩子的個性不同，「弱點」也不一樣，但相同的是面對突發情況時的慌張不安。若我們平常能和孩子預先討論各種情境，依據孩子的反應和能力給出「最實際且做得到」的建議，那麼一旦有萬一，也就能從平日的默契中尋找解決辦法了。 遇到陌生人要進電梯，只要還來得及出電梯，那麼選項1是最好的做法；若猶豫間電梯門已關上，選項3按下其他低樓層電梯是權宜之計。此外也可與孩子約定，只要是單獨一個人時，無論陌生人是同性或異性，都不要單獨在密閉空間，請孩子在大廳或人來人往的樓層等待他人一同搭乘。

家庭與生活-親子遊

作者：邱紹雯 2015-09 親子天下Baby 11期 台灣近來吹起野餐風，許多場地也備受爸媽推薦，如果你還沒選定去哪裡野餐，北中南人氣野餐地報你知！ ‧美堤河濱公園 基隆河畔野餐聖地，擁有大片翠綠的綠地，河道、綠地、藍天勾勒出賞心悅目的野餐景致，連續3年獲選為「TLC台北野餐日」舉辦場地。 交通：北捷劍南路站出，步行10分鐘 廁所：有 ‧大安森林公園 交通方便，並擁有多樣遊憩設施及開闊青草地，1秒就能享受從都市進入森林的樂趣。 交通：北捷大安森林公園站出 廁所：有 ‧URS27 華山大草原 文青爸媽及家有毛小孩的最愛，擁有市區中難得的大草地，不少人喜愛帶著家中寵物一起來享受綠地。不適合怕狗的家長。 交通：北捷善導寺站出，步行5分鐘 廁所：有 ‧大湖公園 可環湖漫遊波光美景。園內的跨湖拱橋「錦帶橋」，每當春夏之交，煙雨瀰漫，彷如墜入中國古典水墨畫中，更曾登上國際媒體，為最大特色。 交通：北捷大湖公園站出 廁所：有 ‧國立台北藝術大學 有適合遛小孩的大草地，校園充滿藝術氣息，各種裝置藝術讓綠地變得更生動活潑。校園視野佳，能鳥瞰淡水河，構築另一場美麗的視覺饗宴。 交通：北捷關渡站出，另搭接駁車 廁所：有 關渡自然公園 為自然保育公園，鳥類及生態植物豐富。小朋友野餐的同時，還可以欣賞到冬或夏季候鳥、螃蟹、彈塗魚、青蛙及溼地生態等。 交通：北捷關渡站出，步行十多分鐘或可轉搭公車 廁所：有 中部

家長管教愈嚴格，孩子語言發展愈緩慢

作者：邱紹雯 2016-04 親子天下 管教的緊與鬆該如何拿捏，一直是身為父母的課題。根據台灣師範大學最新的研究發現，嚴格的父母，孩子語言發展也可能較為落後。如何在和諧的親子互動中教養子女？看看專家的提醒。 過去華人家長常被視為「虎爸」、「虎媽」，事事嚴格管教，期許子女未來要比自己更加優秀。根據國立臺灣師範大學的最新研究中發現，在家長對幼兒「管」的教養信念中，愈是採取嚴厲管教者，孩子的語言能力表現反而顯得落後，尤其在3歲至4歲半的幼兒身上最為明顯；這也意味著，當家長往往想透過嚴厲責罵讓孩子學會聽話時，其實只會讓孩子選擇「閉嘴」，乾脆什麼都不說。 科技部與台師大教育研究與評鑑中心、台師大人類發展與家庭學系合作，今年啟動建置台灣第一個、也是華人第一個「幼兒發展調查資料庫」，力邀國內20多位跨校、跨領域的專家學者及醫生參與，將追綜全國8000名幼兒從0到8歲，不同階段家庭和教保環境對孩子成長的影響與變化，研究結果將作為協助政府政策制定的依據，並提供父母更好的育兒建議。 新世代父母不認同「虎爸虎媽」 台師大28日公布過去3年先期研究成果。研究人員在新北市隨機抽樣450名嬰幼兒，並對其家長進行問卷面訪調查，結果初步可看出，新世代的年輕父母相較於傳統華人社會的「虎爸」、「虎媽」教養風格已有改變趨勢，當中多數家長並不傾向嚴格教養，也不再認為子女成就應該比父母高。 此外，調查中也發現，幼兒的語言能力表現和家長的管教特質也呈現高度關聯。管教信念嚴厲的家長，認同「現在的嚴厲管教，孩子將來會感激；只要孩子不聽話，都該受到父母的責罰；父母責罵或批評孩子，會讓孩子進步」等。但研究發現，家長管教信念愈嚴厲，孩子的語言能力表現會落後於「一般嚴厲」或「較不嚴厲」教育下的幼兒。此一研究結果在兩歲前的幼兒身上沒有顯著差異，但在3歲至4歲半幼兒身上卻很明顯。 台師大通識教育中心主任周麗端解釋，當家長在教養的信念上愈趨向嚴格，愈容易出現負向管教的行為，例如孩子不聽話就過度責罵、以限制孩子的行動來進行管教，如罰站、不准玩玩具等，甚至是容易因行為失控而打孩子等，反而容易讓孩子更加退縮、不敢表達，因而失去口語練習的機會與意願。 但她也認為，不採取「嚴厲」管教，並不代表就是溺愛與放縱，學界普遍認同的教養觀念是對孩子「高要求」、「高回應」，意指對孩子日常的行為舉止有要求，孩子犯錯時採取適度的管教，更重要的是要對孩子的需求正確與正面的回應，才能營造良好的親子關係。 「八年抗戰」計畫完成國內幼兒發展資料庫 台師大「幼兒發展調查資料庫」計畫為期8年，要用科學數字記錄台灣孩子成長的軌跡，意義重大，在學界有「八年抗戰」之稱。第一階段的先期研究就耗時3年，研發完成0到6歲嬰幼兒認知語言發展、社會情緒發展、身體動作發展等評估工具。 計畫主持人張鑑如表示，歐美先進國家有許多幼兒發展資料庫，台灣卻始終付之闕如，加上台灣面臨少子化危機，以及獨特的新住民族群的成長、外傭照顧、隔代教養等環境變化，還要因應科技數位時代來臨，亟需要建置屬於台灣自己的幼兒發展資料庫，分析台灣嬰幼兒的成長發展狀況。

父母真的不會偏心嗎？

作者：曾多聞 2016-04 親子天下 出於本能，孩子總是在尋找「誰是爸爸媽媽最喜歡的小孩」的證據。兒童心理學家佩里•克拉斯（Perry Klass）醫師回憶自己的童年時期，姊妹總是拿著自己的作品問媽媽喜歡哪一幅。 同樣出於本能，父母難免偏心。演化心理學家認為，父母生育多個子女的根本動機，是生物為了把基因流傳下去而分散風險的投資行為。加州大學雷德蘭茲分校心理學教授凱薩琳•三文（Catherine Salmon）指出，當有一個孩子表現特別好時，父母自然就會偏心他，因為在這個孩子身上的投資報酬率看起來特別高。 通常孩子們都知道家裡哪個孩子最受寵，只有父母自己不知道。正因為瞭解偏心是不好的，父母常常都會自己騙自己，自以為絕對公平。 兒童行為學家、約翰霍普金斯大學教授芭芭拉•霍華德（Babara Howard）觀察到，自認在家裡不受寵的孩子，往往容易出現行為問題：「人沒有偏好是不可能的，但父母偏心的確是造成兄弟姊妹紛爭以及兒童行為問題最大的因素之一。」 「通常，最拚命引起注意的那個孩子，就是家裡最不受寵的孩子。你愈是把一個孩子從身邊推開，他們就會愈黏你。」她說：「不受寵而情感匱乏的孩子會產生攻擊性、依賴性、或過分需要關注。」 多數家庭裡　受父母寵愛的孩子不特定 臨床心理學家艾倫•韋伯•利比（Ellen Weber Libby）醫師指出，在多數的家庭裡，父母的偏好不是固定的，每天、每個星期最受寵的孩子都不一樣。她說，這種「輪流」是正常的，手足之間的良性競爭也是健康的。但是當父母的偏好固定下來的時候，家裡就會出現危機。父母偏心造成的影響，會一直持續到孩子成年後。 三文教授指出，在一個資源稀缺的家庭裡，父母偏心問題會更嚴重，受寵的孩子可能享有特權，這對受寵和不受寵的孩子同樣造成傷害。 霍華德教授說：「偏心的父母不必有罪惡感，要知道人都有偏好。重點是要怎麼去處理。」她建議父母，分別發掘每一個孩子的優點，不要用同樣的標準來衡量所有的孩子。當家裡不受寵的孩子出現行為問題時，她建議父母排出時間來和這個孩子單獨相處。 利比醫師說：「愛和偏好是不同的。坦承你有時候會偏好某一個孩子，不妨礙你仍然愛每一個孩子。」 克拉斯醫師建議父母，認清自己偏愛哪一個孩子，也有助提醒自己公平對待每一個孩子。讓孩子們知道，你無條件的愛他們每一個人，但父母的認可和讚美要靠他們自己去爭取。

面對頂撞兒，將發球權還給孩子

作者：王韻齡 2016-04 親子天下雜誌 77期 早上出門前，打開車門，後座擺著一盒面紙，我提醒要兩個小孩要注意，已是小學高年級的哥哥卻一屁股坐下去，我指著爆開的紙盒，他聳聳肩說：「你說不要坐到面紙盒，我沒坐到，只有書包壓到而已。」我努力克制發火的情緒說：「那沒關係，把紙盒修好就好了。」哥哥望著破裂變型的紙盒，臉色變得比剛才的我還要綠。 一段日子以來，類似的狀況一天要上演數次：叫哥哥快一點時，他不是不動如山，就是刻意放慢動作；叫他往東，他會往西北南任一方向，獨獨不會往東；即便是隨意閒聊，哥哥也是句句針鋒相對，力行著他的「唱反調」方針。 剛開始，我常被層出不窮的「唱反調」弄得非常火大，忍不住會教訓他，母子都有得理不饒人的特質，也一樣言語犀利，最後演變成兩方對峙、脣槍舌戰，比以前辯論時攻擊對手還累，很多時候我非但無法壓制他，還會被他的詭辯搞到血壓爆表。經過一段時間的混戰，我體認到發怒無濟於事，開始試著釐清現況。哥哥已逐漸脫離兒童期，慢慢向少年靠攏，他重視獨立與自我掌控權，對於不順己意的事情，反應明顯。雖然，他的態度不一定很差，言語也還不太激烈，大部分的時間，他呈現「懶得理人」的消極反叛，剩下的時間，差不多都是他興致好的時候，則充分運用自己反應迅速、口齒伶俐的長才，跟你挑語病、耍嘴皮、然後積極唱反調。

歐巴馬給女兒的信 - 我們一家的大冒險

美國準總統歐巴馬在即將上任之際，寫了封感性十足的公開信給兩個尚未成年的女兒，為這兩年多半時間沒能陪在她們身旁致上歉意，並為自己為何選擇邁向白宮之路做了番解釋。這封信發表在美國大觀雜誌上，全文翻譯如下： 親愛的馬莉亞和莎夏： 我知道這兩年你們倆隨我一路競選都有過不少樂子，野餐、遊行、逛州博覽會，吃了各種或許我和你媽不該讓你們吃的垃圾食物。然而我也知道，你們倆和你媽的日子，有時候並不愜意。新來的小狗雖然令你們興奮，卻無法彌補我們不在一起的所有時光。我明白這兩年我錯過的太多了，今天我要再向你們說說為何我決定帶領我們一家走上這趟旅程。 當我還年輕的時候，我認為生活就該繞著我轉：我如何在這世上得心應手，成功立業，得到我想要的。後來，你們倆進入了我的世界，帶來的種種好奇、淘氣和微笑，總能填滿我的心，照亮我的日子。突然之間，我為自己譜寫的偉大計畫顯得不再那麼重要了。我很快便發現，我在你們生命中看到的快樂，就是我自己生命中最大的快樂。而我也同時體認到，如果我不能確保你們此生能夠擁有追求幸福和自我實現的一切機會，我自己的生命也沒多大價值。總而言之，我的女兒，這就是我競選總統的原因：我要讓你們倆和這個國家的每一個孩子，都能擁有我想要給他們的東西。 我要讓所有兒童都在能夠發掘他們潛能的學校就讀；這些學校要能挑戰他們，激勵他們，並灌輸他們對身處的這個世界的好奇心。我要他們有機會上大學，那怕他們的父母並不富有。而且我要他們能找到好的工作：薪酬高還附帶健康保險的工作，讓他們有時間陪孩子、並且能帶著尊嚴退休的工作。 我要大家向發現的極限挑戰，讓你在有生之年能夠看見改善我們生活、使這個行星更乾淨、更安全的新科技和發明。我也要大家向自己的人際界限挑戰，跨越使我們看不到對方長處的種族、地域、性別和宗教樊籬。 有時候為了保護我們的國家，我們不得不把青年男女派到戰場或其他危險的地方，然而當我們這麼做的時候，我要確保師出有名，我們盡了全力以和平方式化解與他人的爭執，也想盡了一切辦法保障男女官兵的安全。我要每個孩子都明白，這些勇敢的美國人在戰場上捍衛的福祉是無法平白得到的：在享有作為這個國家公民的偉大特權之際，重責大任也隨之而來。 這正是我在你們這年紀時，外婆想要教我的功課，她把獨立宣言開頭幾行念給我聽，告訴我有一些男女為了爭取平等挺身而出遊行抗議，因為他們認為兩個世紀前白紙黑字寫下來的這些句子，不應只是空話。 她讓我了解到，美國所以偉大，不是因為它完美，而是因為我們可以不斷讓它變得更好，而讓它更好的未竟工作，就落在我們每個人的身上。這是我們交給孩子們的責任，每過一代，美國就更接近我們的理想。 我希望你們倆都願接下這個工作，看到不對的事要想辦法改正，努力幫助別人獲得你們有過的機會。這並非只因國家給了我們一家這麼多，你們也當有所回饋，雖然你們的確有這個義務，而是因為你們對自己負有義務。因為，唯有在把你的馬車套在更大的東西上時，你才會明白自己真正的潛能有多大。 這些是我想要讓你們得到的東西：在一個夢想不受限制、無事不能成就的世界中長大，長成具慈悲心、堅持理想，能幫忙打造這樣一個世界的女性。我要每個孩子都有和你們一樣的機會，去學習、夢想、成長、發展。這就是我帶領我們一家展開這趟大冒險的原因。 我深以你倆為榮，你們永遠不會明白我有多愛你們，在我們準備一同在白宮開始新生活之際，我沒有一天不為你們的忍耐、沉穩、明理和幽默而心存感激。 愛你們的老爹 資料來源: http://tw.myblog.yahoo.com/cyehome/article?mid=11223&prev=11231&next=11220&l=f&fid=10

父母碎碎念就可以讓孩子聽話？

父母碎碎念就可以讓孩子聽話？ 作者：李四端 在我親戚當中，有個叫依茹的高三女孩，媽媽只想著要她考上好大學，對她的交友狀況一律過濾管制，管教她的方永遠法只有不停地碎碎念。 她反擊媽媽的方式也很直接，也是三個字：「唱反調」。 媽媽天天跟依茹叨念電視新聞裡的拐騙事件，不但嚴格要求依茹下了課不准在外逗留，甚至規定她不可以和朋友、同學下課後見面。受不了媽媽叼念的依茹，下了課雖然乖乖的回家了，但是她把對課業的壓力和對媽媽的不滿全部發洩在打電話上。她偷偷躲在房裡，用自己的手機和家裡的電話打給同學聊天說地，一個月下來，不但成績退步，電話費更高達兩萬多塊。她媽媽怒不可抑發狂似地責備依茹，母女的對峙一發不可收拾。大聲的爭執中，依茹迸出一句反擊：「我為什麼要聽妳的話！妳到底知不知道，我已經長大了！」 別做永遠只會指責的父母 其實，親子間像這樣的衝突天天都在上演，但如果不能智慧的解決，一不留意就會留下很深的遺憾。 我就有個在一起長大的朋友叫廷哥，小時他媽媽非常嚴厲，凡事都不能回嘴。有一天，讀國小的廷哥放學卻沒把便當盒帶回家，媽媽二話不說，拿起雞毛撢子就是一頓毒打。大罵：「你連吃飯的飯碗都會弄丟，你將來要怎麼辦？」 其實廷哥不是忘記帶回來，他想辯白，但母親的連珠砲讓他無從招架。 媽媽一口咬定廷哥就是粗心才忘了把便當盒帶回家，但事實卻不是如此。他的便當盒是被惡作劇的同學拿去藏起來。 當時他爸爸是部隊裡的低階軍人，家裡的經濟條件不好，每天便當盒裡就是幾片醬瓜和一個饅頭。同覺都嘲笑他，班上大塊頭的同學要阿廷把便當盒打開給大家看，他不肯。等到放學前，完成課後打掃，回教室就發現便當盒不見了。 可是媽媽根本就不肯聽廷哥的解釋。弄丟了一個便當盒就得花錢再買，這對家境困難又得持家的媽媽來說是個壓力，於是打罵成了他媽媽最常發洩的方法。不僅是掉便當盒會被打，課業退步、逾時晚歸……廷哥一直被打到高中畢業後到台中讀書，才能遠離脾氣火爆的媽媽。 如今多年過去了，廷哥媽媽已經接近九十了，母子的隔閡一直存在。和媽媽偶有的電話聯絡，媽媽總是叼念：「小孩要管好，別長大和你一樣，工作換來換去。」 媽媽千篇一律的提醒，每次都讓阿廷覺得厭煩，「我和媽媽做了半世紀母子，她還是天天批評我，沒句好話。」即使到了知天命之年的阿廷，對母子關係的冷淡仍有感慨。 少年時代種下的惡因不解決，到了人生的後期，可能演變成「老」小孩和「大」小孩一輩子嘔氣。 多稱讚子女　學習欣賞孩子的優點 既然碎碎念和批評都不受歡迎，但面對子女時，爸媽又覺得非要說點什麼不可，那建議倒不如多多讚美、多說稱讚好話。你會發現效果驚人。 像以前我總習慣拿辦公室那一套來評斷孩子的表現，做得好頂多不痛不癢嘉許幾句；若是做糟了，必然破口大罵，非讓他羞愧地抬不起頭不可。如此下來，親子關係緊張不說，我對孩子，以及孩子對自己的信心都在退縮。 直到有一天，兒子為公司寫了份英文企劃案，他把初稿拿給我看，希望我能給些建議。我看得出來他沒太大把握，並且擔心是不是又會得到老爸刻薄的批評。沒想到，兒子這報告寫得還真夠水準，我脫口而出大聲讚「好」。幾乎是同時，我們二人都爆笑開來，那是一種父子真情，輕鬆開懷地大笑。這反應完全出乎他的預期，也讓他完全放下了不安。接下來我們一起修飾文章。那天晚上，不僅是兒子那篇報告改好了，也包括了我們兩人的關係。 從此，我儘可能多去讚美孩子，去欣賞他們具備優點的一面。結果真的是稱讚越多，孩子表現越好。記得，誰都喜歡聽別人稱讚自己，如果有人說不喜歡，那絕對是在騙你。

分數的背後

待過國外，英文還考不好!? 一位移民美國三年的女孩，因為家庭因素又回台灣讀高中。每次成績單帶回家，母 親就盯著英文這一科，並露出非常不滿意的表情。幾次下來，母親按奈不住的說：「我 花那麼多錢，讓你到國外讀，現在怎麼英文連八十分都考不到呢？你在學校是怎麼混的 ？」 女孩非常難過，她的英文在聽、說、寫三方面確實比同班同學好很多，但考試就是 考不過同學，她很討厭學校那一大堆的考卷，她更討厭選擇、填充。 　　有一次，分數考得有點離譜，母親竟氣得揍了她，她覺得非常沒面子。為此她悶 悶不樂好多天。終於她帶小抄應考，希望分數好看一點，讓母親開心，但她失風了，被 老師發現而記了一個小過，女孩痛哭流涕，她恨英文，更怕媽媽那扭曲變形的臉。放學 時，一臉茫然，不知如何回家面對媽媽！ 考試考幾分？ 　　四月三日晚上，一位男孩從紐西蘭掛出一通台灣付費的國際電話，電話一接通， 男孩先開口：「爸爸，沒錢了。」中年男子急促且大聲應答著：「錢！錢！錢！考試考 幾分呢？」男孩緊接著說：「四月七日就要註冊了！」中年男子不耐煩的回答：「好啦 ！好啦！」雙方就此掛斷了電話。 　　是工作的機緣，讓我聽到以上的對白，當時心性受到極大的波動：那父親為什麼 接到遠方兒子的電話，沒有欣喜的感覺，卻以一種應付的態度來打發孩子？為什麼聽到 兒子沒錢，爸爸不心急呢？ 為什麼父子間沒有問好寒暄，互相關懷對方呢？最親密的父 子之間竟表現不出一點親情！難道父親賺錢給孩子用，孩子用功以考試分數回報，就是 親情的表現嗎？實在把我這顆對數字沒概念的心給弄模糊了！或許我太在乎彼此的感覺 吧！ 零分背後 　　一位中學生拿了一張「零分」的考卷給媽媽簽名，那孩子的母親仍保持著笑容說 ：「兒子呀！你就是這麼乖，老師說要蓋章，你就一定會拿來蓋章。你是個好孩子！」 而後她問兒子題目難不難呢？兒子竟說：「不難呀！因為老師說：『考卷寫好可以去打 籃球。』以我的速度，寫好了，球場必定已客滿了，所以我只寫了名字就去打球了。陽 光又好，球場上那時只有我一人，好愉快喔！反正考卷一定會發下來，回家再寫也是一 樣。」 　　媽媽終於明白零分之後的另一段插曲--兒子不在乎當時的分數，認為只要事後弄 懂題目即可。真是灑脫！這是源於他媽媽常說的「事後把考題全弄懂，跟考滿分的人一 樣棒。」的觀念在這個家只有包容與讚美，兒女們經常把學校的大小事帶回來與爸媽共 同分享。 有一次姊姊數學只考八分，氣得不想讀普通高中，想轉到高職去。媽媽說從前 大專聯考，被錄取者也有人數學是個位數的。只要有分數就有希望。女兒在媽媽的鼓勵 下，八分、十六分、逐步的往前進，終於在高三下學期初就甄試上了大學。 少一分，敲一下頭 　　班上另一位高材生就沒有這位小孩這麼快樂。高材生常為九十九分而悶悶不樂。 因為他的媽媽是個完美主義者，常說：「你怎麼這麼笨呀！幫你溫習了一晚，還如此粗 心，掉了一分。」少一分，回家可是要被敲一下頭的。並且一百分與九十分所領的零用 錢相差好幾倍！再說聯考，差一分說不定就輸了幾個人哩！孩子在這家中難得有笑容。 全家的情緒與孩子的分數息息相關。 最後一名，好棒一位功課老是掛車尾的小學二年級學生，有一天，拿了一張九十分的小考考卷， 興沖沖的跑回家告訴媽媽。媽媽開心的把它框起來，掛在客廳。晚上，一向成績很好的 姐姐問弟弟：「班上有沒有人考一百分呢？」弟弟回答說：「好多人呀！」姐姐又追問 他，有沒有人九十分以下呢？弟弟笑著說：「沒有啦！」姐姐暗自好笑，原來弟弟是最後一名呢！ 　 父親出差回來，看到弟弟的成績，開心的說：「我的兒子進步好多！」奶奶每天 飯後，看著九十分的考卷就露出滿足的笑容，親朋好友來了，就讚美這孩子。這個男孩 子覺得日子過得好快樂，好有成就感，開始每天更用心在書本上，功課扶搖直上，令同 學刮目相看，老師也為之震驚，為何一個老是掛車尾的孩子竟突然力爭上游！ 　　今日的台灣，如果家有在學的孩子，分數就常會影響著家庭的氣氛及親子的關 係。能真正掌握自己的心情，不受分數影響的人很少。但分數真有那麼重要嗎？ 分數 之外，孩子要走的路，還很長。

為人父母最不該對孩子說的話

【網路文章】 每位父母都會有類似的經歷，就是當你正忙著做飯、洗碗或趕一項重要的工作時，孩子不停的來打擾你。不是沒完沒了的問題，就是成千上萬的要求，或製造一個又一個麻煩，如飲料灑到地毯上、沾滿巧克力的小手摸過沙發又摸衣服、端盆水幫你洗沙發等等，最後導致父母崩潰、發怒……「再鬧我可打了！」「夠了！出去，別再煩我！」「你怎麼這麼討厭，我真後悔要了你這樣一個孩子！」結果是孩子被嚇哭了、或瞪圓了眼睛呆呆得看著你，那受傷害的表情、神態使你馬上後悔莫及。 當然這些話肯定不是來自父母的心底，成年人也會說錯話，加上生活、工作的壓力，難免情緒失控對孩子發火。但這可能讓孩子的自尊心受到傷害，也會讓孩子感到憤怒或困惑，甚至影響到孩子的性格與成長。讓我們來讀一讀最常見的語言失誤，看看哪些話父母不該對孩子說。 1、「別煩我！」 照顧年幼的孩子是一個艱鉅的工作，那些得不到休息的父母渴望能有片刻獨處的時間給自己充充電。但是，如果你經常告訴孩子「別煩我！我很忙。」或者「別打擾我！」會讓孩子認為跟你交談沒有必要，因為你總是在打發他們。 如果孩子在幼小時就建立了這樣的模式，那麼當他們長大時就不太可能告訴你發生的事情。在那些繁忙的時間，也許可以這樣說：「媽媽不得不完成這件事情，你需要安靜的畫幾分鐘畫，我做完事情後，我們就一起出去。」作為父母因該清楚的知道，嬰兒和學前兒童不可能自己獨自玩一個小時。 2、「你怎麼會這樣笨手笨腳？」 父母切忌對孩子說：「你怎麼會這樣笨手笨腳？」有時孩子會無意中聽到我們與其他人的交談。幼小的孩子相信他們所聽到的一切。所以負面的言論會成為一個自我實現的預言。孩子會從大人的話語中得到信息，如「吝嗇是他的天性。」「笨手笨腳」的莎拉開始以為自己就是這樣的，這會損害她的自信心。即使話語看起來是中性或者積極的，如「害羞」或者「聰明」，也會給孩子帶來不必要或者不適當的期望。許多父母都還記得當他們的父母說：「你真讓人絕望，你真懶，或者愚蠢。」時的感受。一個更好的辦法就是就事論事，不要把孩子的個性混淆其中。 3、「不要哭！別像小孩一樣」 「不要哭！別像小孩一樣。」或者「現在我們沒有理由害怕。」但是孩子確實因為難過而哭泣，尤其是幼兒，他們還不能用語言來表達感情，他們確實傷心，確實害怕。「想讓孩子擺脫這樣的感受應該是自然的。」勞德代爾堡諾瓦東南大學西格爾早期幼兒研究所的黛比•格拉擇博士表示：「『不要』或『不必』這樣的話並不能讓孩子感到更好，這會讓孩子體會到，他們這樣難過和害怕是不對的。」 承認孩子的感情而不是否定，「當傑森說他不再是你的朋友時，肯定會使你很難過。」「沒錯，如果你不習慣的話，海浪肯定會使你感到驚慌，但是我們一起站在這裡，海浪會在我們的腳上拍打，我保證不鬆開你的手。」說出孩子的確切感受，孩子就會用這樣的詞語來表達自己，你也在告訴孩子如何同情別人。最終他會停止哭泣並開始描述和自己的感情。 4、 「你為甚麼不能像你妹妹？」 這樣的話似乎有助於把兄弟姐妹或者朋友樹立為一個光輝的榜樣。你也許會說：「看山姆拉外套拉鏈多好。」或者「珍娜已經開始用便盆，你為甚麼不能？」但是往往事與願違。你的孩子不是山姆，也不是珍娜，而是他自己。 專家說，家長對孩子們進行比較是很自然的，從而對他們的行為和進程有個參照。但是別讓孩子聽到這樣的話。每個孩子都有自己的前進步伐，自己的氣質和個性。比較並不會幫助改變現狀。在他們還未有任何準備時，被迫做不喜歡的事情會使幼小的孩子很迷惑，並且損害自信。她也可能會怨恨你，並賭氣不配合做你想要的。相反，鼓勵她現在的成績，「你現在自己把雙手放在外套上。」「謝謝告訴我你的尿布需要換了。」 5、「如果你再這樣，我會揍你！」 通常父母沮喪的結果是威脅，但是很少有效。我們氣急敗壞地發出警告，「做這個或者其它的！」或者「如果你再這樣，我會揍你！」問題是遲早你不得不兌現威脅，否則就是失去力量。而威脅或體罰孩子對改變行為是一種無效的方式。 孩子越小，吸取教訓需要的時間越長。研究表明，兩歲孩子在當天重複劣跡的可能性是80%，無論你使用甚麼樣的紀律。新罕布什爾州大學的家庭研究實驗室社會學家默裡.施特勞斯博士表示。開發建設性戰術會比依賴於威脅和體罰更有效，比如，叫孩子從那件事中走出來，冷靜一段時間等等。 6、「等爸爸回來再說」 「等爸爸回來再說」這種父母間的熟悉推諉不僅僅是另一種威脅，也沖淡了對孩子的約束。有效的辦法就是，你需要立即採取行動。延遲紀律與孩子行為結果並沒聯繫。當爸爸回家時，你的孩子很可能忘記她做錯甚麼事情了。另外，等待懲罰的痛苦也許比最初應該得到的會更糟糕。把責任推給別人也會損害你的威信。「如果她不採取措施，我為甚麼要聽從她呢？」你的孩子會質問。不只這樣，你把你的伴侶放在了不恰當的『紅臉』角色上。 7、「快點！你怎麼這樣磨蹭？」 在這個忙碌的連軸轉的世界裡，比如連續不斷的預約，超額預定的時間表，睡眠赤字，交通堵塞，誰沒有說過這樣的話？當然，每一位家長在孩子找不著鞋子和書包，你要考慮要求孩子快一點時說話的語氣，以及你催促孩子的次數。如果你每天開始抱怨，尖叫或歎息，這時要注意了。當我們急著做甚麼而催促孩子，他們會由於使我們倉促行事感到內疚。這種內疚讓孩子感覺不好，而且也不能促使他們行動快一些。 「每天早晨我家裏都忙成一團，我很討厭最後看到孩子生氣的樣子。」《如何與孩子說話》的作者及家庭治療師保羅•科爾曼說，「所以我和自己做了一個協議，不管是甚麼，即便有人撒了一地麥片，或者要我找甚麼東西，我都不會大聲喊叫或瞪眼睛。」不要恐嚇，而是以一種冷靜的方式來快速處理事情，比如說，「我五分鐘前就告訴你關電視。」他馬上就把電視關掉了。 8、「做得太好了！」 「做得好！」或「你真棒！」這種讚美可能會有甚麼錯誤嗎？別忘了，積極強化是父母最有效的工具之一。問題是含糊不清和不分青紅皂白的表揚就不妥了。孩子做的每一件小事，比如從喝完牛奶到畫一幅畫，你都隨口說：「做的太好了！」，這樣的表揚就變得毫無意義。孩子能感覺出來，他們能區別做一項簡單而機械的事情受到的表揚，和確實付出努力受到的表揚。 想走出嘮叨不休的習慣嗎？這裡有一些辦法： 1、對真正付出努力的成就進行表揚。喝一杯牛奶或畫一幅畫就要表揚，那麼他們每天會畫很多畫，喝很多次牛奶呢？ 2、針對具體事情來表揚。不是籠統的說「做的太好了！」而是具體地說：「你畫狗的花紋選用的顏色很明亮很歡快。」或者「我看到你為我們今天讀的故事畫了一幅畫。」 3、更多讚美孩子的行為。「我在整理文件時，你玩拼圖是如此的認真投入，和我告訴你的一樣。」 我們常常聽到的一句話「言傳不如身教」，如果我們能以這樣美好的方式跟孩子講話，而不是像火山熔漿一樣噴湧而出，孩子就會學會用美好的語言與人交流，以積極的態度對待生活。

孩子的未來，從家庭開始

很多父母擔心孩子將來競爭力不足，急著送孩子學這學那，卻往往忽略了孩子成長過程中最重要的是建立正確價值觀，而價值觀的學習主要來自家庭。 《孩子的未來，從家庭開始》作者是從事新聞工作的德國夫妻，他們之前合作撰寫的《德國教育拉警報》，深入探討德國教育的問題，造成極大的迴響。這一次他們同樣著眼於教育問題，把教育的核心更聚焦在「家庭」，探討父母的角色與影響。值得父母與教育者參考。 什麼能使我們的孩子成為堅強自信的人？這是本書的核心問題。面對生活種種競爭威脅，父母如何能幫助孩子獲得堅強的免疫力，讓他們平平安安過一生？ 教育的第一現場是家庭 據二○○二年五月《科學畫報》的報導，歐盟執委會曾委託英國研究團隊，在歐洲五個國家對四千名十四、 五歲的青少年，進行關於青少年接觸酒精與毒品的調查。結果發現保護青少年避免毒品與酒精最好的途徑，是健康的家庭關係。由雙親共同扶養帶大、受到妥善照 顧、家人關係健康的青少年，明顯較少受到酒精和毒品的誘惑。最重要的，首推子女與母親的密切關係。 家庭生活品質愈好，孩子就愈健康、強壯、能承受挫折、有自信。不僅如此：我們給子女的家庭生活的品質，其實直接關係到他們在校的成績表現。 教育的第一現場是家庭。小孩在學校功課如何，學校教育並非主因，而是父母與家庭教育的影響。全球學生能力評量ＰＩＳＡ之後，國內四處展開的大辯論，只有少 數人探討家庭對教育與課業的重要性。小孩是否能夠持續專注於遊戲或功課，並完成或達到某一特定目標，除了氣質與天性，都是父母的教養與家庭生活影響的結 果。 兒童與生俱來的好奇心是否能繼續發展。小孩如何面對成功與失敗，挫折令他們氣餒或激勵他們再接再厲、能不能為達到長遠的目標而接受「延遲獲得獎勵」，種種都取決於他們在家中的體驗。 教養的藝術，是隨時必須從兩個極端、或數個互為競爭的目的當中，找出小孩行為最佳準則。然而在問題發生的當下，要能克制自己不替小孩尋找正確的解決辦法，讓他自己去設法克服難關，更常常是一門藝術。 「 妳幫孩子做太多了，」某心理學家對一位有三個孩子的媽媽說，「妳兒子必須自己去學習應付無聊的情況，如果他覺得無聊，不要馬上替他安排什麼活動，就讓他 去體驗無聊的感覺。只有在這種時候，小孩才會自己動腦筋想出一些主意，要不然就讓他們單純做做夢也可以。」不只是小孩，連父母本身也必須視情況尋找最適切 的行事準則，這透露出生活的藝術。 教孩子如何生活 教養原本就是：教孩子如何生活，如何找到行事做人的正確準則。這該怎麼教呢？方法就是，一家人真正共同地生活在一起。哲學家史沛曼（Robert Spaemann）說，教養不是透過理性過程安排就能達到目的。世界上並不存在一種叫作「教養」的行為。更確切地說，教養是我們做了很多其他的事之後，才 會連帶產生的作用。 幼兒很自然地模仿在家裡所見到的一切。家庭形成孩子生活最初的架構、規律與秩序。在他們家庭裡一開始便經驗到：學習生活便是學習分辨善惡、真假、美醜、過 與不及、重要與不重要之間的差異。學到分辨自信與驕傲、壯志與野心、分辨勇氣與莽撞、節省與吝嗇、慷慨大方與奢侈浪費。 在家庭中小孩也學到歡喜與悲傷、對他人和動物感同身受，學到忍受疼痛、克制自己、合理控制自己的身體行動與慾望。同樣地，家庭也幫助他們學習如何面對醜 惡、面對謊言、暴力、痛苦與死亡。他們在家裡學到如何與弱者和強者相處，什麼時候要守規矩，什麼時候接受例外。他們學習平日與節慶的不同，經驗到復活節的 香味有別於聖誕節的芬芳。 在家庭裡，孩子學到自己的父母也有父母，而父母的父母又同樣也有他們的父母，他們了解自己是一個故事的一部份，而這個故事已經發生了，是他們無法再改寫 的。但是他們也學到，他們還有一個可以由自己去影響和形塑的未來，而且唯有他們懂得從過去的錯誤中記取教訓，這個未來才會更美好。 小孩在家庭中還學到，他們家屬於一個村子或城市的一部份，而這個村子又是一個國家的一部份，透過國家的歷史，與生活在他們之前的世世代代相繫。於是，小孩心中會漸漸培養出對故鄉的感情與歸屬感，潛移默化中學會對自己與自己的家庭負責，也成為有自信、有擔當的人。 父母影響子女一生前途 若父母生活中只曉得上班工作與下班休閒，孩子學習的機會自然比較少。親友不相互探望的家庭，很可能也沒有家族的故事可說可聽。父母若不重視歷史，不可能培 養出下一代的歷史意識。如果父母兄弟姊妹與親戚都不分辨善惡真假美醜、態度冷淡，小孩學不到對人事物的是非分辨，發展不出對價值的判斷，培養不出個性與品 味。 如果父母清楚區別慈愛與寵溺，處事態度始終一貫，偶爾也接受合理的例外情況，找到自由與控制之間的平衡點，小孩仍有機會學習分辨善惡。但若家中大人不愛看 書也不念書給小孩聽，將會降低小孩的心智與人格發展機會。當孩子無法精確表達情緒、不能從不同的層面思考問題，將缺乏回應人際訊息的敏感度、也無法發展社 會智能。當小孩不知如何應對生活中的一切，判斷力也會跟著降低，因此對他人操縱、消費主義與暴力的抵抗力也會隨之減弱，甚至產生自卑的心理。 當然，影響子女一生前途的，並非只有父母兩人。子女年紀愈大，生活圈擴展得愈廣，來自外界的影響也日益增強，不過父母仍有一定的影響力。單是選擇什麼樣的 居家環境、決定搬到哪個社區住，便已預先決定小孩可能遇到的同儕團體，以及可供選擇的學校、校外社團組織與文化活動等。 不論國家或產業界，其實整個社會都有幫助父母的責任，提供家庭需要的支持，讓父母能夠對子女善盡教養撫育的責任。若父母不幸無法克盡親職責任，其他成年人 需要發揮及人之幼的精神，代替他們擔任父母的角色。每一個家庭都必須有機會改善生活品質，如果有家庭做不到，國家便應該擔負起大家長的責任，援請教育專 家、心理學者，以及提供托育機構加以援助，尤其單親父母特別需要更多方面的協助。 家是否能成為提供安全感的地方，與是否有一紙結婚證書無關。最重要的是這個家庭裡的每一個份子，他們才應該是我們關切的對象。

孩子感恩更有福

轉載國語日報102年2月19日 文／洪蘭（中央大學認知與神經科學研究所所長） 　　有個單親孩子跟母親住在十坪大的舊公寓中，母親做家庭代工維生。因為孩子念的國中較遠，母親節衣縮食，替他買了一輛新的腳踏車，囑咐要搬進家中放，以免被竊。但孩子偷懶，停放在騎樓下，沒有上鎖。第二天，車子果然不見了。這使母親又急又氣，於是告訴孩子，沒有找到不准回家。這孩子沒找到車，就真的不回家，在外遊蕩。幸好，好心的警察買了一輛二手車給他，解決了問題。 　　看到這則新聞，我第一個想到的是：這孩子已經上了國中，怎麼還那麼不懂事，不能體會母親的辛勞？母親要做多少代工，才能買一輛車，為什麼不知愛惜？ 　　當我跟老師們提到這件事時，三個老師異口同聲的說，現在孩子太幸福了，東西得來容易，所以不懂珍惜。 　　我想起前一陣子寒流來時，朋友買了一個可以長時間保溫的熱水瓶，送給他認養的山上孩子；朋友說山上氣溫低，能喝點熱的，身子會暖一些。那個保溫瓶很貴，大減價時也要一千多元。想不到，那個孩子拿到禮物的第二天，就把它弄丟了；老師叫他回現場找一下，他說不要。 　　我聽了很痛心，因為我這朋友家庭負擔重，上有老母、下有妻小，還要扶養四個弟妹，他的皮鞋是補了再補，捨不得丟。但那孩子不知珍惜，不了解賺錢辛苦，弄丟保溫瓶，連眉頭都沒皺一下。 　　若為孩子好，請父母儘可能帶他到工作場所體驗「要使一家人溫飽」有多困難：吃人頭路，要受老板的氣；自己當老板，要受客人的氣。我們應該讓孩子知道物力維艱。 　　認真說起來，整個社會都有不感恩的錯誤心態。最近，軍公教人員成了過街老鼠，大家都忘記大部分的基層人員是兢兢業業的在做事。 　　例如：前一陣子，蘇花公路坍塌，公路局工務段的人員身上綁著繩子，像蜘蛛人一樣垂吊在山壁上修路；他們下方是斷崖、波濤洶湧的太平洋，繩子一斷就沒命了。但他們每天工作二十小時，拚命搶修，就是為了讓大家過年時有條回家的路。東澳氣候惡劣，強風大雨不斷，他們捨命工作，但是社會沒有人對他們的付出道謝。 　　當立委大罵「軍公教」、猛砍退休金時，似乎忘了當年如果八二三炮戰打輸，現在會是何種景況；如果沒有退伍老兵做殊死戰，哪有現在的臺灣，哪來立法院、立委？我小學同學的父親，就是在八二三炮戰中犧牲的。因為有他們，我們今天才有安和樂利的生活。 　　大人的不感恩，也教壞了孩子。新的一年開始，就教會孩子感恩吧！只有知道一絲一縷得來不易，才不會亂買、亂丟。沒有前人種樹，後人哪來遮蔭樹可乘涼？過年祭祖不要流於形式，也跟孩子說說先人篳路藍縷的艱辛。只有懂得感恩，才會惜福，這個福也才享得久。

爸媽來PK 孩子能不能擁有智慧型手機？

轉載國語日報103年3月9日 　在現代，手機幾乎成了生活的標準配備，但智慧型手機除了通話功能外，還多了上網、遊戲等新功能，方便又好玩。到底該不該讓孩子擁有智慧型手機呢？爸媽們各有主張呵！ YES贊成的爸媽這麼說 約法三章 不怕孩子過度使用 　有一天，兒子校外教學回來時嘟著嘴，哀怨的說班上好朋友大多有智慧型手機，只有他沒有。一番話聽得我覺得自己像是古代人，跟不上時代，也不了解他的心情。 　幾天後，我決定買給兒子了。但把手機交給他前，先和他約法三章：第一是打電話的時間和時機；第二是可以上的網站；第三是讀書時不可拿出手機，成績也要達到一定水準。若違反約定，手機就要沒收。 　我贊成可以讓孩子擁有智慧型手機，同時要和孩子清楚約定使用規範。否則即使父母不買，孩子仍可借同儕的手機來使用，反而衍生出其他問題。父母不如透過和孩子聊手機的事，順便了解孩子的想法，也讓孩子學會理性使用智慧型手機。 許保雲（嘉義縣） 智慧使用 親子關係越見融洽 　我家兒子小五時，就擁有了比我們還要先進的手機。這是他在我們允許下，動用他從小參加各種比賽儲蓄下來的獎金所購買。當他用的是自己的「辛苦錢」時，也開始學會「珍惜」了。 　他擁有智慧型手機後，我特別著重培養他的自律性，事先有君子之約，如果影響到學業，或視力下降，手機將無條件被沒收。 　兒子比以前更勤奮讀書，每天玩手機的時間絕不超過半小時，他甚至不再有丟三落四的壞毛病，對手機保管得相當好，學會了負責任。出遊時，兒子會拿手機幫忙我們導航、拍照，或和我們聊社群網站上的所見所聞，親子關係越發融洽。 　智慧型手機已成趨勢，與其防堵不如開導，讓他「有智慧」的學會利用現代化高科技產品。 郭黎（屏東縣） NO反對的爸媽有話說 潛藏安全危機 無法掌握互動對象 　智慧型手機具備強大功能，輕撥按鍵就能知悉天下大事，如此多功能的科技產品，我卻不贊成就讀國一的女兒使用。 　儘管平日我幾乎一機在手就能處理所有重要事件，但正因體驗到手機帶來的便利性，更擔憂智慧型手機所隱藏的危機：手指輕輕一滑，女兒和誰有了互動，我們不一定會知曉，潛伏的問題無法防止。此外，平時女兒就已會藉故使用，倘若她擁有自己的手機，我想使用頻率一定會大幅提升，難免造成視力惡化。即使女兒多次向我們表示，同學大多擁有智慧型手機，但我們仍堅守陣線，暫不考慮。 王菁菁（雲林縣） 浪費零碎時間 非求學時期必需品 　兒子有時候也會羨慕班上同學擁有智慧型手機，但在討論後，孩子也承認並沒有急迫性，也不是求學時期的生活必需品。況且許多手機遊戲一樣可以下載到電腦裡，何必追逐流行去看這麼小的螢幕呢？ 　孩子以前會利用零碎的等車時間，背英文單字，但現在他都會去看同學滑手機，或是借同學的手機看影片、聽音樂，無形中消耗掉不少寶貴的時間。 　智慧型手機價格不菲，如果孩子不小心摔壞，或帶到學校遺失了都很麻煩。因此，我堅持孩子要會分辨「必要」與「想要」的差別，父母也別寵壞孩子而得不償失。 墨客（高雄市）

下課越玩越聰明

文／郭姿均（健康教養作家，現居美國蒙大拿州）（轉載國語日報家庭版101年3月17日） 孩子每天在學校有多少下課時間，這時孩子都從事什麼活動，你知道嗎？最近《時代》雜誌有一篇報導認為，孩子在下課時間（recess）從事愈多體能活動，在校內的各種表現就愈佳。 　　荷蘭學者研究顯示，不論在家裡或學校，如果有較多的體能活動，小孩的「學業成績平均點數」GPA（grade point average）及學科測驗分數都會比較高。 　 　　學生每天至少需要一小時的體能活動，才能維持良好的健康狀況，但美國疾病管制局於二○○九年進行一項研究，要學生回溯過去一週上課的情形，結果只有百分之十八的美國高中生符合標準，甚至有百分之二十三的學生過去一週都沒有運動。 　　我回憶自己過往的中學升學經驗，下課時間常用來複習考試或背書，體育課也被老師挪來補課。很多家長只關心孩子的上課表現，隨著孩子愈來愈大，少有家長會問孩子：「你今天玩得開心嗎？」「下課都跟誰一起玩？」「玩什麼遊戲？」 　　當孩子成績不好時，很多家長認為是孩子書念得不夠多，因此不讓孩子假日出遊或運動。然而，已有很多研究證實，體能活動可以促進血液流到腦部，使腦部的記憶力、注意力、創造力更好，這些都是學習所需要的基本元素。 　　另外，運動會使大腦釋放荷爾蒙，讓人心情變好，增加抗壓力，對學習也很有幫助。孩子確實是可以一邊玩、一邊使腦袋更靈光。 　　臺灣今年的冬天特別冷，經常有攝氏十五度以下的低溫。許多孩子因為怕冷，下課時間都躲在教室裡，不敢活動。我現居的美國蒙大拿州，每到下課時間，學校規定所有孩子必須離開教室，到操場活動。只見孩子排隊玩跳繩、吊單槓、踢足球、打籃球……即使是下雪或零下十度的低溫，按規定，孩子仍然要穿著外套、雪褲、雪靴及手套去戶外玩耍；除非氣溫低於攝氏零下十二度，才會停止戶外活動。這時，老師就帶著學生在教室裡做體操。 　　家長可以帶著孩子學習一兩種運動，既可以鍛鍊身體，也可以培養興趣；甚至作為社交的話題。我曾經跟孩子一起上了一年的游泳課。記得開始上課的時間是冬天，有幾回，我冷得甚至想放棄；沒想到，孩子已經養成習慣，每到週末就想去泳池裡動一動。一位親戚也起而效尤，經過一年多，她最近告訴我，她女兒已擺脫旱鴨子，會游自由式和蛙式，而且黑眼圈不見了，胃口變好，看病次數變少，這都要拜固定游泳之賜。 　　運動絕不會只讓孩子變得頭腦簡單，四肢發達，反而會讓孩子更專注。我認識一位在美國執業的醫師，她從中學時代開始養成每日慢跑的習慣；後來她離開家鄉到外地念書時，父親常關心她是否仍然繼續跑步。她告訴父親，跑步時可以讓她冷靜思考，如今她跑了二十多年，成了她紓壓及訓練耐力的方法。可見運動可以讓腦袋更發達呢！

有了美力 人生更美麗

文／陳之華 轉載102年7月24日國語日報家庭版 我一直覺得，「美力」是另一種形式的「競爭力」。「美力」的基礎在於美感養成。美感，要從小啟迪，一生才能感知；它是對周遭事物的感受力，對環境的了解與認識，來自聆聽、觀賞、感受、接觸、體驗…… 美力基礎　競爭的本錢 　　在二十一世紀的今天，有誰敢說「美感」無法成就大事？蘋果公司創辦人賈伯斯，正是「美感經濟」的最佳實例。 　　他在演講中說，如果當年沒有為藝術字體著迷，休學後，還特別旁聽了這門似乎和科學無關的課，了解字體之美及藝術字體的歷史與特質，就不會有日後多種美觀的電腦字體誕生，也不會有講究完美字形的麥金塔電腦，更不可能出現電腦上漂亮的字體設定。 　　我總認為，在世代交替之際，父母必須用不同於過往社會發展的眼光，來看待孩子對藝術人文的學習與經驗。培養美感，是希望美能豐富孩子的生活，使他們擁有扎實的「美力」，進而營造人類更美好的生活環境。 　　丹尼爾．平克（Daniel H. Pink）在《未來在等待的人才》強調：「知識不再是力量，感性才是力量。」他進一步指出，今後世界渴求的人才要有六種感性能力：「不只有功能，還重設計；不只有論點，還說故事；不只談專業，還須整合；不只講邏輯，還給關懷；不只能正經，還會玩樂；不只顧賺錢，還重意義。」而這些關鍵能力正是來自於兩種「感知能力」：高感性（High Concept）與高體會（High Touch）。 美力養成　不斷接觸藝術 　　我在《美力芬蘭》曾提及：「音樂、人文與藝術的養分，對於任何一個人日後的人生開展，應與其他學科同等重要，它們如影隨形的深深影響每個人的生命厚度，以及社會的人文底蘊。」然而，如何踏出第一步？其實，父母要先調整觀念，揚棄功利導向，別讓孩子對身邊的人事物視而不見。父母必須了解藝術人文需要長時間的滋養；在生活中，帶領孩子看世界、發現美，多接觸藝文活動，一點一滴的累積。我們要培養孩子對美的情感與鑑賞力，而不是一味要孩子炫耀才藝、追求競賽獎章。 　　父母只要帶著孩子多聽、多看、多欣賞、多接觸、多感受、多實驗，找機會動手做，就能種下藝術與人文的種子。看多了、聽多了、做多了、接觸多了，孩子自然就會擁有藝術、視覺、音樂、人文等素養。一旦有了基礎素養，就具備了對生活事物與文化充沛的感受能力，也就會逐漸發展出欣賞、辨別能力及藝文情感。這也是美感教育終極的目標。 　　一個醫生讀者來信分享美學感受。她說：「美學這件事很獨特，不同於可以量化的數理。當我愈參觀不同展覽，愈觀看不同國家，愈覺得『美力』是可以透過多接觸來培養的，但它得有『經驗值』才得以評論，得更開放、多元，才得以進步……」 　　暑假中，爸媽帶孩子出門走走時，別忘了走訪古蹟、博物館、美術館，也進劇場去看戲、聽音樂、觀舞蹈，接觸各式展演，也好好觀察自然界的一草一木。 　　天晴時，仰頭看藍天；陰雨時，感受天空灰濛的色調。在生活裡，帶著孩子一點一滴累積「美力」的養分，是父母可以做到的。

語言學習 鼓勵勝於責備

（轉載國語日報家庭版102年4月17日） 文／陳之華 　　在演講中，我常和聽眾分享：相較於北歐五國的小語種人口數目，我們的孩子真的好幸運，因為他們的母語——中文，已經成為全世界使用人口極多的語言；再加上「中國熱」風潮，我們的孩子確實擁有了極大的語言與文化優勢。 多元的語言學習　重要核心須掌握 　　雙語，甚至多語言的學習，說起來是許多歐洲國家人民的「宿命」，也是他們生活必備的基本能力。北歐人的英語閱讀與溝通，是相當普遍的能力；芬蘭學生除了學習、熟稔兩種官方語言（芬蘭文或瑞典文）之外，英文程度也相當不錯，這讓他們有足夠的語言能力與世界接軌。而芬蘭因為位於歐洲，人民大約從小學高年級也會接觸到法語、德語等歐洲國家的語文。 　　嚴格算起來，北歐孩子必須學習的語言種類，比我們孩子來得多。相較之下，我們的孩子擁有了一定程度的中、英文能力後，在世界上許多地方幾乎都可以無往不利。所以我不免想像：北歐孩子是否會埋怨自己出生在一個小語種的國度，必須毫無選擇的踏上辛苦的多元語言學習之路？ 　　但為什麼我觀察到北歐的孩子在學習多種語言時，壓力比我們的孩子在學習單一外語來得小？學習的愉悅感與成果，卻比我們的孩子高呢？ 　　每當看到國內孩子學習英文承受莫大的壓力，無窮無盡的考試，讓他們滿臉無奈、成就感低落時，我就想和父母、老師們分享，「學習語言」本該是一件過程愉快，讓生命成長又充滿意義的事。 　　不可否認的，語言學習也需要付出努力，絕不會只有「開心快樂」，因為它和許多事物的學習歷程一樣，有必須跨越、克服的難關。但如何能讓語言學習不被過度的考試窄化，如何不讓「恨鐵不成鋼」的成績至上觀念影響孩子的學習興趣與成就感，如何減少分數較勁，進而提高樂趣，如何將語言運用生活化，建立孩子學習語言的信心，卻是你我都可以改變關注的重點。 多引導鼓勵　語言學習會更好 　　有一回，我和女兒在臺北東區用餐，看到一個氣質不差、教育程度似乎滿高的母親，拿出小學低年級女兒的英文作業本，大聲喝斥孩子：「你是怎麼學英文的？為什麼連現在式、過去式都分不清？那麼簡單，為什麼會錯成這樣？這個你會念嗎？來，給我念一次，再念一遍哪！這發音對嗎？有這麼難嗎？」 　　這個媽媽在大庭廣眾下，不留情面的糾正年幼女兒的英語發音和英文文法，讓孩子臉上充滿無奈、惶恐。這樣的教養方式和語言學習經驗，對孩子實際的學習效果及負面影響，都令我黯然傷感。 　　語言，可以為人們開啟一個更寬廣的視野。在雙語或多語的學習過程中，能夠多多支持、鼓勵孩子，絕對是爸媽可以輕易做到的。學習任何的語言，都應該允許犯錯；用鼓勵、溫暖的方式來引導孩子，可以提高他們學習的信心。 　　最近，我在澳洲參加了一場雙語教育的研討會。其中教育學者提到，當孩子在練習說外語時，如果不經意將母語的習慣或文法混淆時，大人應該以間接、鼓勵的方式，來引導孩子慢慢學習、了解。 　　當孩子產生口語錯誤時，我們不需要忙著直接糾正，而是以正確的文法與句型，複誦孩子剛才說的話，另外也要對孩子說：「你剛才是不是指……」「你說得很好，但不要忘了現在式和過去式的差別。」「我知道這個很難，因為中文根本沒有現在式和過去式啊！」「其實，媽媽小時候也是花了好長的時間才弄懂。你現在這麼小，就已經學這些，我很佩服你吔！」 　　以溫暖、慈愛之心，提供孩子一個反覆學習的機會，永遠比劈頭臭罵孩子一頓，更能夠建立孩子語言學習的興趣與自信。改變對孩子學習外語的態度，一定會使終生受用的語言學習，產生更大的愉悅。

善行代代傳習

轉載國語日報家庭版102年9月3日 文／洪蘭（中央大學認知與神經科學研究所所長） 我去演講時，常提醒父母不要在孩子面前作壞榜樣，因為人類大腦掌管模仿的「鏡像神經元」，從孩子一出生就開始運作了。 　　有次演講後，一個爸爸跟我說，他真希望早點知道這些。因為以前接送孩子時，常在車上跟太太談公司裡的事。孩子上車就閉眼睡覺，他以為孩子沒在聽，講了些不該讓孩子聽到的話。 　　一回，他在喜宴上要孩子跟上司打招呼，但孩子不肯。回家後，孩子就對他說：「你不是說這個人偷雞摸狗，品行不端？怎麼還要我叫他？」這個爸爸嚇壞了，想不到孩子都聽進去了。 　　這是學習的一種，稱為「內隱學習」，學習可分「內隱」和「外顯」兩類。「外顯」要經過努力才能學會，如知道法國首都在巴黎。「內隱」則是不教就會，如習得母語；因為不需正式學習，所以常被忽略。其實，內隱學習比外顯學習更重要，因為它直接儲存在與大腦神經元相接的突觸上，哪怕後來得了失憶症，不知自己是誰了，童年學的壞習慣都能保留。品格是內隱的學習，在日常生活中，不知不覺形成的，所以父母跟孩子如何互動很重要。 　　我有個朋友是家中么女，比姐姐小了十歲，因此她念國中時，手足都已離家就業。早期臺灣，老花眼鏡不普遍，母親常在她做功課時，呼喚她幫忙穿針。那時，她雖不敢抱怨，但臉色難看。後來，她老了，看不見針孔，才體會到母親當年呼喚她的無奈。因此她叫兒子幫忙穿針時，總會把這件事講給孩子聽。 　　她說，孩子看起來沒在聽，穿完針，放下就走開了。但是，在兒子要去美國讀書前夕，他就把家中所有的針都穿好線，以備她一年之需。 　　她的故事，讓我很感動，這就是內隱學習。所以教養孩子最好的方法是——把孩子留在身邊，讓他隨時隨地模仿大人待人接物的方法，而不是把他送進補習班，學一些出了社會也用不著的東西。 　　其實，「家庭傳統」就是這樣形成的。有個美國太太感恩節烤火雞時，都會把火雞蓋在洗碗籃下。她這樣做了二十年，直到女兒要結婚，才問她為什麼要蓋洗碗籃。她回答：「媽媽都是這樣做的。」女兒便打電話詢問外婆，外婆一聽，哈哈大笑的說：「因為那時家裡有貓，怕貓偷吃，只好把火雞蓋在碗籃下。」 　　假如這個女兒不問，依樣畫葫蘆的一代傳一代，這行為就成了這個家族的傳統。就像有一個英國貴族家庭一樣，每代孩子成年時都要背誦一首沒人懂的詩，大家都不知道為什麼。直到福爾摩斯偵探解開這個謎，原來英國史上唯一被砍頭的國王查理一世的皇冠，就藏在詩文所講的那個地方。 　　知道了內隱學習的特性後，父母何不借力使力，把優良行為變成家族傳統呢？

看重食育 親子在家吃飯

文／洪蘭（中央大學認知與神經科學研究所所長） 轉載國語日報（102年6月25日） 下課後，到餐廳吃午飯時，突然發現大家都在看一個助理。我心想：發生了什麼事？只見那個助理靦腆的低下頭來，不好意思的說：「我媽不准我去外面吃，她一定要我帶她做的便當。」原來，他是標準的外食者，也是系上有名的老饕，這天突然帶了家裡的便當，難怪大家都好奇的看著他。 　　他母親的堅持，使人想起臺灣最近發生的毒澱粉、毒米粉、毒豆乾等事件，人人都擔心不知吃下了什麼毒物。一個女老師嘆氣說：「如果當年我像你媽媽一樣勤快，自己做便當，說不定我的孩子現在就不會有那麼多病痛。」這個老師的孩子是早產兒，身體不是很好，所以她常買漢堡、披薩，以及各種飲料來哄孩子 開心。現在臺灣的黑心食品猖獗，使她臉上寫滿擔憂之情。 　　這時，另一個助理突然自言自語的說：「從現在起，我早上不到外頭買米漿和飯糰了。」我很驚訝的問他：「你爸媽是學校的教授，就住學校宿舍裡，吃早飯的時間充裕，怎麼還要去外面買早點？」我繼續詢問當時餐桌上的七個人，才知道竟然沒有一人是在家吃早飯的。 　　這個現象讓我驚訝到下巴都快掉了。小時候，所有的同學都是在家吃過早飯，才到學校上課的；一方面是外頭沒有什麼吃早餐的地方，另一方面是家裡沒有閒錢讓孩子買外面的東西吃，畢竟自己做便宜些。我媽媽就是早上五點起來升煤球爐、煮稀飯，然後盯著我們吃完，才讓我們去上學。我表姐是高中老師，她也是早起做早飯給家人吃。曾幾何時，竟然沒有人在家吃飯了，真是令人感慨。 　　在家吃不但衛生、省錢，也讓孩子感受到母親的辛勞與犧牲，在校讀書時，會比較用心些。我發現：由於家人不在一起吃飯，才會有國中生在學校產下嬰兒，父母卻還不知道孩子懷孕的事。難怪現在的親子關係生疏，父母不知孩子在想什麼，孩子也不知父母謀生的困難。 　　常言道：「危機就是轉機。」這次事件有沒有辦法轉化為對孩子有利的契機呢？為何不利用這次的恐懼，全家人開始一起用餐呢？自己做的飯菜最安全，不必擔心添加物。家人一起吃早飯，一天能有好的開始；晚上，一起吃晚餐，再交換一天生活的心得，也可傳承經驗。 　　母親在廚房燒菜時，可以叫孩子進來幫忙，不一定教他燒什麼名菜，起碼讓他學會打雜。至少要知道：生米必須淘洗過，才可以放進電鍋煮；幾筒米可以煮成幾人份的飯；洗菜不是在水裡涮兩下就好了；芹菜是吃梗，不是吃葉子。如果家中開伙，孩子實在不該像我們在營隊裡看到的那樣離譜──冷水煮餃子，煮出一鍋糊。 　　教育不只是教課本的知識，生活上的知識更重要。受過教育的孩子，最起碼要能照顧自己，不要變成別人的負擔。我們離杜威「生活即教育」的理念，已經越來越遠了，利用這次機會，大家回家吃飯，增進一下親子感情吧！

延續良善的傳統

文／王秀園（腦神經訓練師）轉載102年1月16日國語日報家庭版 　　最近觀賞一部改編自真人實事的歷史劇，故事是：英明的君主為了百姓的福祉，獨排眾議的推行新政。只見滿朝文武百官跪在大殿前，呼天搶地的嚷：「陛下，我國一向沒有這項先例，你怎麼可以打破傳統、獨斷獨行？陛下，請深思，我們要遵循傳統啊！」 　　看到類似場景，使我想起一項心理學的實驗。研究人員把五隻猴子關在鐵籠裡，在籠子上方掛一串令猴子垂涎的香蕉，同時在鐵籠上方裝設自動灑水偵測系統。只要猴子有摘採香蕉的動作，馬上就有強力水柱噴向五隻猴子。 　　剛開始，有一隻猴子一馬當先，朝香蕉往上一跳，但香蕉都還沒摸著，強烈水柱就已經把每隻猴子都淋成落湯雞，好奇的猴子在食欲驅使下，仍勇於嘗試。可是一試再試的結果都一樣，香蕉沒到手，同籠的猴兄猴弟已被噴得渾身是水。於是，在一次次教訓中，這群猴子得到共識：別動香蕉，否則就會倒大楣，被水柱噴得七零八落。 　　當五隻猴子建立起這種共識後，研究人員將一隻猴子帶走，換一隻新猴子甲。 　　這隻新猴子不識水柱威力，一看到籠上垂掛香蕉，心動得立即採取行動，但牠的妄動馬上招來其他四隻猴子的窮追猛打。因為籠子裡的四隻猴子認定新猴子魯莽的行徑會帶來「水患」，所以極力阻止牠拿取香蕉。但不知內情的新猴子依舊一試再試，也一次次的被打得滿頭包，無法如願拿到香蕉，當然這群猴子也就逃過了水劫。 　　接著，研究人員又帶走一隻舊猴子，換一隻新猴子乙。初來乍到的猴子看到香蕉躍躍欲試，但在還來不及採取行動前，就已被其他猴子圍攻，尤其是那隻曾被修理得很慘的猴子甲，彷彿要一吐怨氣，下手特別快狠準。猴子乙被一次次狠打後，也放棄了香蕉。 　　這時，研究人員又重複「換新猴子」的步驟，直到所有猴子都成了新猴子。這時，雖然不會再有強烈水柱噴出，阻止採食香蕉，但沒有猴子敢輕舉妄動，因為牠們「記取教訓」，乖乖遵循猴籠裡的「傳統」，至於為何被打，卻沒有猴子明瞭。 喪失人性的競爭 　　與朋友閒聊，談到現代的教育時，他問：「現在的孩子是不是比較冷血？我姪兒目前就讀某明星高中的資優班，同學間競爭激烈，對分數錙銖必較。幾星期前，他班上一個成績特優的同學不幸車禍去世了，全班同學不但沒有哀戚之情，反而暗自慶幸少了一個強勁的對手。這真是可怕！」 　　「現代孩子與所有人類一樣，都有熱血沸騰的心。只不過，當家庭、社會只注重升學和分數，用這種觀念來教養孩子時，會使他們眼中只有分數，而忽視了對人最基本的關懷。當成人不斷灌輸功利觀念後，怎麼能怪他們套用同樣的思考模式來運作人生呢？」 　　朋友憂心的問：「那我們該怎麼辦？」 　　「只要社會氛圍和教養者能把品格教育放在智育之上，從小教導孩子如何應對進退、待人接物、為人處世，把傳統美德發揚光大，就可以扭轉情勢了！」 　　「就這麼簡單？」「是啊！聽起來容易，但最難的是：大人的觀念能否改變呢？」 用智慧留下良好傳統 　　從混沌開始，人類的思想、行為歷經長期的篩選、增添、累積，留下了具有某些特殊意義的風俗習慣、道德、信仰等，這就是「傳統」。不過，有些傳統是由謬論堆砌成的，如奴隸制度、重男輕女等，但有些傳統卻是千錘百煉的智慧結晶，如儒家的四維八德，奠立了人本基礎，成為社會穩定的根本。 　　如何與天地萬物互利共生，保有人性美善，是現代人面對淵遠流長的傳統，需要用智慧去揀選與取捨的﹔我們希望後代具有哪些良善特質，擁有哪種價值觀與道德觀，就得把那樣的優良傳統，發揚光大。 　　人類是動物世界中唯一擁有文化傳統的物種，但良好的傳統也需要人們的珍惜才能傳承，不是嗎？